نكت باللة العربية والدارجة ومستملحات مضحكة

فقرة ابتسم معنا

نكت باللة العربية والدارجة ومستملحات مضحكة

نكت مضحكة جدا باللغة العربية الفصحى والدارجة

1)الاول: هل تعرف لماذا يضع الاطباء كمامة على وجوههم أثناء العملية الجراحية؟! الثاني: حتى لا يتعرف عليهم أحد عندما تفشل العملية.

2)السيدة: أنا خائفة من ان المركب ستغرق بنا. صاحب المركب: لو غرقت اعيد لك فلوسك.


3)المعلم:من منكم يريد الذهاب إلى القمر؟ رفع كل التلاميذ أصابعهم إلا رضا . فقال المعلم: وأنت يا رضا لماذا لا تريد الذهاب إلى القمر؟! أجاب رضا: لأن أبي قال لي عندما تخرج من المدرسة تعال مباشرة إلى المنـزل!

 

4) في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه

سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له

نصف عمرك ضائع وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرقت المركب فقال البحار

للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح بلا فقال البحار كل عمرك ضائع

 

5)كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال

محمد: نعم يا أبي… وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي… الأب: ما

هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!

 

6)اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع

الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.

 

7)شخص أراد أن  يعمل تجارب على الضفدعه فقطع الرجل الاولى وقال لها اقفزي و قامت الضفدعه  فقفزت فسجل النتايج وقال اثبتت التجارب انه بعد قطع الرجل الاولى للضفدعه انها تستطيع ان تقفز وهكذا بالنسبه للرجل التانيه والتالته مع تسجيل نفس النتايج وقطع الرجل الرابعه وقالها اقفزي فلم تقفز فسجل النتايج وقال ان التجارب اثبتت انه بعد قطع الرجل الرابعه للضفدعه فقدت حاسة السمع

 

8)كان احدهم يقلب قطعة ثلج بين يديه فسأله صديقه :لماذا تفعل ذلك
قال: حتى أرى من اين يسيل ماؤها!!

9)الأستاذ: ما الشيء الذي لا يذوب في الماء؟
يا أستاذ :السمك 

10)للطلاب: ما سؤالكم في بداية العام الدراسي؟؟؟ قالت المعلمة
وقف تلميذ وقال:متى تأتي العطلة يا معلمة؟؟

11)المعلم:من منكم يريد الذهاب إلى القمر؟
رفع كل التلاميذ أصابعهم إلا رضا .
فقال المعلم:و أنت يا رضا لماذا لا تريد الذهاب إلى القمر.
أجاب رضا: لأن أبي قال لي:_عندما تخرج من المدرسة تعال مباشرة إلي المنزل

12)الأستاذ : ما رأيكم يا أولادي بأسئلة الامتحان؟
تلميذ: الأسئلة سهلة جداً ، لكن الأجوبة كانت صعبة

13)سأل المعلم التلميذ:أين يكثر الذهب يا بني؟
التلميذ:في يد أمي يا أستاذ!!

14)سأل الأستاذ طلابه:هل الثعلب يبيض أم يلد؟
قال الطالب: الثعلب مكّار يا أستاذ .. أتوقع منه كل شيء..

15)سأل الأستاذ تلميذه:ما الفرق بين الفيل والحمار؟
قال:الحمار ذيله من الخلف أما الفيل فذيله من الأمام..

16)سأل المعلم تلميذاً فقال له ماذا يعجبك في المدرسة فأجابه التلميذ الجرس يا أستاذ

17)سأل المعلم تلميذه:ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟ فأجابه التلميذ:كرة القدم نلعب بها و الكرة الأرضية تلعب بنا.

18)الأم:هل معلمتك مسرورة منك؟
الابن:طبعاً يا أمي فأنا الوحيد الذي تقول له: ستبقى معي في العام القادم... ..

 
19)سئل طفل: ما اسم أمك ؟ فأجاب الطفل: لا أعرف فالجيران يسمونها _مدام_. وأبي يسميها _حياتي_. وأنا أسميها _ماما

20)سأل القاضي متهماً: لماذا قتلت الرجل بالسكين؟ فقال المتهم وهو يتأسف ظروفي صعبة جداً ، ولا أستطيع أن أشتري مسدساً

21)سألت بنت جدتها: لماذا كل أسنانك مكسورة يا جدتي؟ الجدة: هكذا كانت الموضة على أيامنا

22)المرأة لزوجها:لقد حلمت بالأمس بأنك اشتريت لي ساعة..!!
الزوج :البسيها في الحلم القادم

23)عامل المغسلة : أتريد أن أغسل القميص و أكوية؟ الزبون : لا.. إغسلة فقط إنة مكوي

اتنين سكرانين يمشيان في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني تسمح لي كلمة على انفراد



24)طلب معلم اللغه العربيه من التلاميذ ان يكتبوا موضوعا إنشائيا في وصف مباراه كره القدم،فاخذ الجميع يكتبون الا واحد،وعندما حان موعد التسليم سارع الى كتابه جمله واحده و تقول:هطل المطر و تأجلت المباراه
***************************************
25)المعلم:كنت اراك و انت تنقل اسئله الرياضيات من زميلك
التلميذ:لكنني كنت انقل الاجوبه فقط يا استاذ
******************
26)قال المعلم للتلميذ:اعطني جمله مفيده فيها كلمة سكر؟
التلميذ:شربت الشاي في الصباح
المعلم:واين كلمة سكر؟
التلميذ:في الشاي يا استاذ
************** 
27)قال الاخ لاخيه الصغير:اذا اتصل بي صديقي و انا في الخارج فقل له:انني غير موجود
فأجاب الصغير:واذا لم يتصل ماذا اقول له
*********************
28)قال الاب لابنه:كيف حالك مع الامتحانات هل استعددت جيدا؟
اجاب الابن:هذا يعتمد عن مجهود زميلي الذي يجلس بجواري
************************
29)الزبون لبائع الطيور:كيف تبيعني بلبلا ساقه مكسور؟
البائع:بعتك بلبلا ليغرد لا ليرقص
****************
30)معلم:ارسموا في كراستكم فنجان قهوه و طبق
فرسم التلميذ طبقا فقط
فسأله المعلم:لماذا لم ترسم فنجان القهوه؟
فقال التلميذ:لقد اخذته امي لتغسله
***************
31)قال الرجل لابنه:لقد طلبت منك ان توقظني في الساعه السادسه صباحا و الان الساعه الثامنه
فقال الابن:نعم يا ابي ولكن عندما حضرت لأوقضك وجدتك نائما

32)قال المعلم للتلميذ: اعطيني خمسة حيوانات
قال له التلميد: بقرة و كلب و تلاتة حمامات

 

33)التلميد قال للمعلم: هل من الممكن ان يعاقب احد على شيئ لم يفعله
قال له المعلم: لا!
قال له التلميد: جيد فانا لم انجز التمارين.

 

34)ثلاثة تلاميذ كسالى ذهبوا لينجزوا الامتحان . عندما انتهو سالوا بعضهم ماذا انجزوا في الامتحان 
الاول قال لهم: أنا تركت الورقة فارغة
التاني قال لهم: و انا ايضا تركتها فارغة 
الثالث قال لهم: ياويحكم نحن  راسبين لان الاساتذة سوف يضنون اننا نقلنا من بعض

35)واحد الولد كسول قال لأبيه: المعلم  لايعرف شيئا قال لنا اليوم 5 = 3+2
و البارحة  قال لنا 5=4+1

36)تلميذ اخرجوه من فرض الرياضيات ...لماذا
لانهم وجدوه كاتب جدول الضرب وراء الالة الحاسبة

37)أستاذ الرياضيات قال للتلميذ: إذا اعطاك أبوك 10 دراهم و اعطا اخوك 15 دراهم. ماذا تساوي؟
قال له التلميد: تساوي الحرب

38)المعلم قال لتلاميذ: الذي يشعر بنفسه غبي فل يقف
سكتوا التلاميذ إلا واحد وقف 

 

 

 


قال له المعلم: تشعر بنفسك غبي ؟
قال له التلميذ: لا، لم ارد ان اتركك واقف وحدك

39)المعلم سال التلاميد:ما معنى كلمة سبيل و ما معنىكلمة سلسبيل
جوابه التلميذ: سبيل هو طريق و سلسبيل هو طرطريق

 

40)احدى الفتيات تسأل صديقها الغبي جدا عن طائر البغبغاء الذي أهدته إياه قبل أسبوعين، قال: جيد، مع ان مذاقه لا يختلف عن الدجاج كثيراً.

41)بخيـل دخل الحمام ولم يخرج...لماذا؟ لأنه مكتوب على باب الحمام من الداخل..."إدفــع

42) الابن لأبيه: لقد رأيت الساحر يحول المنديل الى حمامة بيضاء. رد الأب مغتاظاً: هذا ليس غريباً فأمك مثلاً حولت 1000 دولار إلى معطف

43) سألت الأم ابنها هل المعلم مسرور منك؟ أجاب الابن بثقة: طبعا، حتى أنه قال لي ستبقى معي في العام القادم

44) احد البخلاء يجلس على السطح، سقطت منه محفظته. لكنه عندما وصل الطابق الأرضي لم يجدها...لماذا؟ لأنه وصل قبلها.
45)كان في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح الردار فشك في الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية وهو يمشي في سرعة عادية  ومرة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو
شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا لاتعمل"ورجع بيته وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان
46) الابن: ماذا تفعل يا أبي؟ الاب: أكتب رسالة لعمك. الابن مستغربا: ولكن أنت لا تعرف الكتابة!.الاب وبكل بساطة: هل عمك الذي يعرف القراءة إذن
47) المراة لزوجها: يجب أن تطرد السائق، لقد حاول قتلي مرتين. الزوج: هوني عليك يا عزيزتي وحاولي إعطاءه فرصة ثالثة
48) احد المارة ينادي على شخص في الشارع  في الطابق العاشر ويقول: يا سعد أهلك ماتوا في حادث. الشخص لم يتحمل الموقف ورمى بنفسه من الشرفة. الطريف في الأمر انه حتى وصل الطابق الأرضي كان قد تذكر انه يتيم وانه وحيد والديه، كما ان اسمه بالأصل وليد وليس سعد
48) الأستاذ يسأل احد الطلبة الأغبياء: على ماذا نحصل إذا جمعنا أول أكسيد الكربون مع ثاني أكسيد الكربون؟ الطالب بثقة: ثالث أكسيد الكربون
49)طلب احد الأساتذة من طالب غبي ان يكتب رقم 11. فقام الطالب بكتابة رقم 1 فقط. فسأل الأستاذ عن سبب توقفه؟ أجاب الطالب: اني أفكر فقط اين اكتب الواحد الثاني على اليمين أم على اليسار؟
50) مدرس الأحياء يسأل عن أهم الأسباب المؤدية الى تصبب العرق عند الإنسان؟ الطالب : كثيرة يا أستاذ ولكن أولها أسئلتك
51)ذات يوم جلس ثلاثة أولاد يتفاخرون بآبائهم فقال الأول: إن أبي سريع
للغاية، إنه يرمي السهم من النبل ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل
السهم. رد الولد الثاني قائلاً: إن أبي أسرع منه، فهو يطلق الرصاصة من
مسدسه ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل الرصاصة التي أطلقها. قال الولد
الثالث: أبي أسرع من أبويكما، فهو دائماً يعود إلى البيت في الساعة
الرابعة، بالرغم من أن عمله ينتهي في الخامسة
52)كان هناك أخين يستأجران قارباً للصيد كل يوم لصيد السمك من البحيرة. وفي
أحد الأيام تمكنا من اصطياد كمية كبيرة من السمك، فقال أحدهما للآخر: يجب أن
تضع علامة نعرف بها كيف نصل إلى هذا المكان مرة أخرى. وفي اليوم التالي
وأثناء ذهابهما لاستئجار القارب سأل الأخ أخاه: هل ستتمكن من معرفة المكان
الذي كنا نصطاد فيه بالأمس؟، فرد الأخ: نعم لقد وضعت علامة كبيرة في بطن
القارب، فرد عليه أخوه يا لغبائك، وكيف نفعل إن لم نتمكن من استئجار نفس
القارب اليوم؟
53)أعد أحد الأشخاص وليمة لأصدقائه، وبينما هم جالسون لاحظ أحد أصدقائه أنه
ينادي زوجته بأسماء كثيرة (عزيزتي من فضلك..، حبيبتي لو سمحت..،) فهمس في
أذنه قائلاً يبدو أنك تحب زوجتك كثيراً ، فقال له الزوج : لا أخفيك سراً أنني في
بعض الأحيان أنسى اسمها فاضطر لذلك
54)لاحظ أحد الجيران أن طفلة تحفر حفرة كبيرة في حديقة منزلها وهي تبكي. فذهب
إليها متسائلاً عما تفعل فقالت له: إن سمكتي الذهبية ماتت وقد دفنتها. فقال
لها الرجل: ولكن هذه الحفرة كبيرة جداً بالنسبة لحجم السمكة، فقالت له : نعم
ولكن السمكة توجد في بطن قطتك اللعينة
55)كان أحد الأشخاص يجلس على أريكة في إحدى الحدائق العامة وبالقرب منه كلب.
ومر أحد الأشخاص بالقرب من الأريكة واستأذن الرجل في الجلوس، ولكنه رأى
الكلب فسأل الرجل : قبل أن أجلس، هل كلبك يعض؟ فقال له الرجل : لا، وما
أن جلس الرجل حتى هجم عليه الكلب وأخذ يعض قدميه ويديه فصاح الرجل : ألم
تقل لي أن كلبك ليس شرساً؟! ، فرد الرجل : ولكن هذا ليس كلبي.
56)اغتاظ رجل ذات يوم من حب زوجته للقطة فقرر التخلص منها برميها بعيداً
عن المنزل. وذات يوم أخذها في سيارته وأخرجها من السيارة على بعد عشرين
متراً من المنزل وفي طريقه للعودة لاحظ أن القطة قد سبقته إلى المنزل. وفي اليوم
التالي قرر أن يكرر ذلك ولكنه أخرجها من السيارة على بعد أربعين متراً. وفي
طريق عودته وجد القطة تدخل باب المنزل مرة أخرى. فجاء في اليوم الثالث
وأخذ القطة وركبا السيارة وانطلق الرجل: يميناً ويساراً ومن ثم يميناً أخرى ثم
إلى الأمام إلى الجسر وعند الجسر انحرف يميناً أخرى فيساراً.. وأخرج القطة من
السيارة. بعد نصف ساعة اتصل الرجل بزوجته وسألها (هل القطة في المنزل؟)
فقالت له الزوجة (نعم ولماذا تسأل؟) فقال لها الرجل مغتاظاً (دعيني أكلم
هذه القطة فقد ضللت الطريق وأريد أن أعرف كيف عادت للمنزل).!!

كان في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك في
الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية
وهو مهدي السرعة ومرة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو
شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة"
ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان
57)ذات يوم جلس ثلاثة أولاد يتفاخرون بآبائهم فقال الأول: إن أبي سريع
للغاية، إنه يرمي السهم من النبل ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل
السهم. رد الولد الثاني قائلاً: إن أبي أسرع منه، فهو يطلق الرصاصة من
مسدسه ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل الرصاصة التي أطلقها. قال الولد
الثالث: أبي أسرع من أبويكما، فهو دائماً يعود إلى البيت في الساعة
الرابعة، بالرغم من أن عمله ينتهي في الخامسة
58)كان هناك أخين يستأجران قارباً للصيد كل يوم لصيد السمك من البحيرة. وفي
أحد الأيام تمكنا من اصطياد كمية كبيرة من السمك، فقال أحدهما للآخر: يجب أن
تضع علامة نعرف بها كيف نصل إلى هذا المكان مرة أخرى. وفي اليوم التالي
وأثناء ذهابهما لاستئجار القارب سأل الأخ أخاه: هل ستتمكن من معرفة المكان
الذي كنا نصطاد فيه بالأمس؟، فرد الأخ: نعم لقد وضعت علامة كبيرة في بطن
القارب، فرد عليه أخوه يا لغبائك، وكيف نفعل إن لم نتمكن من استئجار نفس
القارب اليوم؟
59)أعد أحد الأشخاص وليمة لأصدقائه، وبينما هم جالسون لاحظ أحد أصدقائه أنه
ينادي زوجته بأسماء كثيرة (عزيزتي من فضلك..، حبيبتي لو سمحت..،) فهمس في
أذنه قائلاً يبدو أنك تحب زوجتك كثيراً ، فقال له الزوج : لا أخفيك سراً أنني في
بعض الأحيان أنسى اسمها فاضطر لذلك
60)لاحظ أحد الجيران أن طفلة تحفر حفرة كبيرة في حديقة منزلها وهي تبكي. فذهب
إليها متسائلاً عما تفعل فقالت له: إن سمكتي الذهبية ماتت وقد دفنتها. فقال
لها الرجل: ولكن هذه الحفرة كبيرة جداً بالنسبة لحجم السمكة، فقالت له : نعم
ولكن السمكة توجد في بطن قطتك اللعينة
61)كان أحد الأشخاص يجلس على أريكة في إحدى الحدائق العامة وبالقرب منه كلب.
ومر أحد الأشخاص بالقرب من الأريكة واستأذن الرجل في الجلوس، ولكنه رأى
الكلب فسأل الرجل : قبل أن أجلس، هل كلبك يعض؟ فقال له الرجل : لا، وما
أن جلس الرجل حتى هجم عليه الكلب وأخذ يعض قدميه ويديه فصاح الرجل : ألم
تقل لي أن كلبك ليس شرساً؟! ، فرد الرجل : ولكن هذا ليس كلبي.
62)اغتاظ رجل ذات يوم من حب زوجته للقطة فقرر التخلص منها برميها بعيداً
عن المنزل. وذات يوم أخذها في سيارته وأخرجها من السيارة على بعد عشرين
متراً من المنزل وفي طريقه للعودة لاحظ أن القطة قد سبقته إلى المنزل. وفي اليوم
التالي قرر أن يكرر ذلك ولكنه أخرجها من السيارة على بعد أربعين متراً. وفي
طريق عودته وجد القطة تدخل باب المنزل مرة أخرى. فجاء في اليوم الثالث
وأخذ القطة وركبا السيارة وانطلق الرجل: يميناً ويساراً ومن ثم يميناً أخرى ثم
إلى الأمام إلى الجسر وعند الجسر انحرف يميناً أخرى فيساراً.. وأخرج القطة من
السيارة. بعد نصف ساعة اتصل الرجل بزوجته وسألها (هل القطة في المنزل؟)
فقالت له الزوجة (نعم ولماذا تسأل؟) فقال لها الرجل مغتاظاً (دعيني أكلم
هذه القطة فقد ضللت الطريق وأريد أن أعرف كيف عادت للمنزل).!!

63)معلم: من الذي فتح صقلية ؟ التلميذ بارتباك: والله ما هو انا.
المعلم: من أين نستورد الشاي... الطالب: من عند الجيران.
64)مفتش دخل على الصف فكان المدرس يريد أن ينام فلما رأى المفتش قال للطلاب: وهكذا كان ينام عمر.
65)سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ: إن - أن - لعل - ليت - كيت. قال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه ؟ التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى.
66)الأب: هل اخذتم الضرب في الحساب... الابن: نعم يا ابي وفي الجغرافيا أيضاً.
واحد قتل أبوه لماذا ؟  ليدهب  رحلة مخصصة للأيتام.
67)طالب امة حامل وسالها ليش بطنك كبير ياماما قالت هذة الكرة الارضية... وفي المدرسة سال الاستاذ اين تقع الكرة الارضية قال الطالب في بطن امي ياستاذ.
68)2 اصحاب واحد نجح في الباكلوريا و الثاني لا... فقرر الثاني أنه ينتحر فقاله صاحبه أنا سنتحر معك لن أدعك تموت وحدك... قاله من يضمن لي أنك ستنتحر؟ قال له انا سأنتحر  قبلك لما مات صاحبه... بدأ يستعد... قال له  ملك الموت: لا انتظر احنا ما نقبل الا حاملي الشهادات.
69سأل استاذ طالبا : من قتل عمر بن الخطاب فأجابه الطالب ليس أنا فطلب والده وقال له إن ابنك لاتفيده المدرسة لأني سألته من قتل عمر فقال ليس هو فأجابه الوالد لماذا تظلمه قد يجوز أنه ليس هو
70)مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه


71)طالب  أحول أراد أن يهرب من المدرسة  من المدرسة .... دخل غرفة المدير !!!!!

72)الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب !!!
73)قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟
الطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!
74)سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ .
فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !!
75)مدرس سأل أحد طلابه .. كم عمر أبوك ؟
قال الطالب : لا أعلم  .. لكن  من زمان وهو عندنا !
76)الطفل لوالدتة: مدرس الجغرافيا سألني من الذي  فتح قناة السويس فقلت
لة لا أعرف  فضربني الأم: انا اعرفك واعرف شقاوتك والله ما احد فتحها غيرك
77)كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل احد التلاميذ : اذا فتحت الصنبور
في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب
التلميذ: ابي لم يسدد الفاتورة
78)المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟
الطالب: لأنة حزين على البحر الميت
79)المدرس : ماهي منتجات الهند ؟
الطالب : لا  أدري
فقال المدرس: فكر من اين يأتي الرز
فقال الطالب: من الجيران.
80)المدرس : اين ولد المتنبي؟
الطالب: في صفحة 34
81)قال المدرس لتلميذة وهو يعاقبة على خطأ : اني اضربك لأني احبك.
الطالب:من المؤسف اني لا استطيع ان ابادلك نفس الشعور.
82)سأل مدرس العلوم ما فائدة الأذنين ؟
التلميذ: انها تمنع النظارة من السقوط يا استاذ.
83)قال الطفل لأمة : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادتة.
الأم: وكيف عرفت؟
الطفل :لأنة دائما يسألنا ونحن نجيب
84)سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟
المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب
ابنك في الامتحان
85)طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنة فقال: انة طيب القلب
خجول جدا، لا يحب العنف ، ولا نمد ايدينا علية الا في حالة الدفاع عن النفس.
86)الأبن يسأل والدة: هل تستيع ان تكتب في الظلام يا ابي؟
الأب :نعم
الأبن: أذن اطفىء النور ووقع على نتائج الدورة الأولى.
87)قال الأب وهو يرى ابنه في قائمة الراسبين:أريدك مرة واحدة أن تسبق زملاءك في المدرسة.

الابن: كل يوم أسبقهم يا أبي.......فأنا أول من يفتح الباب للخروج.

88)ضل طفل عن أمه في الزحام فذهب إلى شرطي وقال :

يا سيدي هل شاهدت سيدة تسير وليس معها ولد يشبهني.

89)قال المعلم للتلميذ: في القديم كان الناس يشترون ما يريدون بالبقر والمعز والكباش. قبل أن يعرفوا النقود.

التلميذ: لكن كيف كانوا يضعون هذه الحيوانات في جيوبهم؟

90)قال الأستاذ لتلاميذ:لماذا لم يفتح نابليون مدينة عكا؟

التلميذ:للأنه نسي المفاتيح في فرنسا.

91)الأب إني مندهش لتوقف هته الساعة, إنها تحتاج إلى التنظيف

الابن: لا يا أبي إنها ليست وسخة فقد غسلتها هذا الصباح .

92)قال المعلم: أعطوني اسم حيوان يقفز.

قال التلميذ: الضفدع .المعلم: حيوان آخر

التلميذ: ضفدع آخر

93)قال المعلم لوالد التلميذ: إن ولدك ضعيف في عمليات الضرب و الطرح والجمع

فقال الأب: غير صحيح لأني رأيته بالأمس يضرب أبن الجار ويطرحه على الأرض ويجمع نقوده.

94)المعلم : من أقرب إليك القمر أم ألمانيا. التلميذ: القمر طبعا

المعلم: لماذا؟

التلميذ:القمر نراه و ألمانيا لا نراها

95)المعلم للتلميذ: كم قارة يوجد في العالم؟.

التلميذ:و أنت هل تعلم؟ فقال المعلم: طبعا

فقال التلميذ:اذن لماذا تسأل

96)المعلم للتلميذ: هل تعرف كان وأخواتها ؟

التلميذ: لا سيدي فنحن غرباء عن المدينة.

97)أب غبي قال له ولده : أحضر لي مدرس خصوصي

قال الأب : إذا نجحت !!!

98)قال الأب لابنه بغضب : عندما كان نابليون في سنك كان الأول على قسمه

فرد عليه الابن : وعندما كان نابليون في سنك .. كان إمبراطور فرنسا

99)قالت الأم لأبنها: اذهب إلى الجزار وانظر هل لديه أقدام عجل

فذهب الطفل وعاد . وقال لها : لا أعرف فقد كان يرتدي حذاء

100)قامت الأسرة بزيارة إلى متحف الآثار, فسأل الولد أبوه : لمن هذا التمثال

الأب : لا أعلم .رد الولد : صورة من هذه ؟

الأب: لا أعرف. من هذا المحنط

الأب: لا أدري. الأم : كفاك أسئلة يا ولد

الأب: دعيه يسأل كي يتعلم .

101)سأل المعلم التلميذ: هل الثعلب يلد أم يبيض؟

التلميذ: انه ماكر .نتوقع منه كل شيء؟

102)المعلم: ماذا نفعل كي نحافظ على الحليب

التلميذ:نضع البقرة في الثلاجة

103)الأم لابنها: إذا داس أحد قدمك ثم أعتذر فماذا تفعل

قال: أصفح عنه . فقالت: إذا أعطاك دينارا ماذا تقول؟

الابن: أقول له دس رجلي مرة ثانية

104)المعلم :هات جملة فيها فعل أمر

التلميذ: أغلق فمك

105)كان طفل يبكي بشدة فتقدمت منه عجوز وقالت : لا تبكي يا صغيري إن البكاء يقبح الوجه .

فسكت الطفل عن البكاء فقال: وهل أنت كنت تبكين كثيرا ؟

106)الأب: إذا ضربت أختك مرة أخرى ستنام بلا عشاء

الطفل: شكرا يا أبي سأضربها بعد العشاء

107)سأل شخص شيوعي الملأ: هل تؤمنون بوجود الله ؟ فقالوا: نعم

فقال: كيف تؤمنون به (الله)وأنتم لم تروه .

فوقف أحد المارة  وقال: هل ترون عقل الشخص؟ فقالوا: لا

فقال المار: إذن الشخص ليس له عقل فدعوه فهو مجنون

108)لم يستطع التلميذ الإجابة على الأسئلة في الامتحان فكتب

على الورقة: أنا مريض . وعند ظهور النتائج وجد اسمه مع قائمة الراسبين

وعليها أرجوا لك الشفاء

109)كان الدرس يدور حول الحيوانات الأليفة فقالت المعلمة للتلميذ: ما هو الحيوان الذي يوقدك كل صباح ؟

التلميذ: أخي الصغير.

110)سأل المعلم التلميذ: ما هي أحب دولة لديك

التلميذ: تشيكوسلوفاكيا .المعلم : أكتبها على السبورة

فقال التلميذ: كنت أمزح معك أنا أحب المغرب .

111)كان لسيدة ابنا كسول جدا فطلبت منه يوما أن يغير لها مصباح الغرفة وعندما صعد فوق السلم أمسك المصباح وقال لأمه : والآن أديري بي السلم.

112)الأم: كيف تضرب أختك وهي أصغر منك ؟

الولد: ولماذا أنت أكبر مني تضربينني .

113)المعلمة: عندما أقول لكم أنني كنت جميلة فهذا يعني في الماضي وعندما أقول إنني الآن جميلة فماذا يعني هذا؟

فأجاب تلميذ: فهذا يعني أنك كاذبة

114)الأب : أذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب ؟

الابن : ثلاث بقرات

115)بعد أن انتهى المدرس من الشرح سأل تلاميذه : من عنده سؤال يرفع يده .

ففوجئ المدرس بطالب يرفع يديه الاثنتين . فسأله المدرس عن السبب . فقال التلميذ : عندي سؤالين يا أستاذ !!

116)أنجبت الأم طفلاً صغيراً ، فنظر الأخ الأكبر إلى فم أخيه المولود ،

ثم قال لأمه :

ماما .. لقد ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً دون أسنان !!!

117)بكت الطفلة ولما سألتها أمها عن سبب قالت :إن ولدي أخبرني أننا ننحدر من سلالة القردة

فقالت الأم: لذلك رفض أن يعرفنا بأهله منذ الزواج

118)قال القاضي :أنت متهم بإلقاء حامتك من النافدة منزلك من الطابق

الجاني كنت يا سيدي في حالة غير طبيعية و....فقاطعه القاضي قائلا: أتدري مبلغ الخطر الذي كان يهدد المارة من جراء فعلتك .
علم الغيب

ذهب رجلٌ إلى إحدى المنجِّمات، فقالت له: إذا وهبتني جنيهين أطلعتك على الحوادث التي تنتظرك في المستقبل.

 

فأجابها الرجل: لو كنتِ بارعةً في علم التنجيم لعرفتِ أنني لا أملك في جيبي إلا جنيهاً واحداً .. !!

حيلة ذكية

 

جاء "حسن" صديق جحا وقال له: أريد أن أصنع ختماً وليس عندي مال كثير، فقال جحا: لا بأس.

 

وانطلق معه إلى صانع الأختام، وقال جحا: كم يُكلِّف الحرف الواحد؟ فأجاب صانع الأختام:

 

عشرة دراهم، فقال صديق جحا: ليس معنا سوى عشرين!! فنظر جحا إليه وفكَّر قليلاً ثم قال للصانع:

 

اصنع لنا ختماً باسم "خس"

 

قال الصانع بدهشة: ما هذا الاسم؟

 

فقال: وما شأنك أنت؟ اصنع ما نريد.

وصنع الصانع لهما الخاتم، وعندما أراد أن يضع نقطةَ الخاء، قال له جحا مسرعاً: ضع النقطة على آخر السين ..

فضحك الصانع وعرف أن ما يريده جحا هو اسم "حسن" ولم يأخذ منهما شيئاً.

السم!

كان "لويد جورج" يخطب في البرلمان عن حرية المرأة، والقوانين الخاصة بالنساء، فحمل على المرأة حملةً شعواء ..

فصاحت إحدى الحاضرات: لو كنتَ زوجي لوضعتُ لك السُّم

فأجابها فوراً: ولو كنتِ زوجتي لشربتُ السُّم.

طرائف اللغة العربية

بين قريش وأهل اليمن
لما دخلت قريش على سيدنا معاوية رضي الله عنه سلم عليهم وقربهم، وقال: أتدرون يا أهل قريش لِمَ أخرت أهل اليمن وقربتكم؟ قالوا: لا والله يا أمير المؤمنين. قال: لأنهم لم يزالوا يتطاولون علينا بالفخار ويقولون ما ليس فيهم، وإني أريد إذا دخلوا غدًا وأخذوا أماكنهم من الجلوس أن أقوم فيهم نذيرا وألقي عليهم من المسائل ما أُقلّ به إكرامهم وأُرخص به مقامهم، فإذا دخلوا وأخذوا أماكنهم من الجلوس وسألوا عن شيء فلا يجبهم أحد غيري. قال الراوي: وكان المقدَّم عليهم رجلًا يقال له...

طرائف اللغة العربية

من روائع الغزل العربي :
ومغرمة بالنحو قلت لها اعربى * * * حبيبى جار عليه الحب و اعتدى
قالت حبيبى مبتدأ فى كـلامه* * * فقــــلت لها ضميه ان كان مبتدا

طرائف اللغة العربية

قديماً قال المتنبي:
الخيل والليل والبيداء تعرفني *** والسيف والرمح والقرطاس والقلم
واليوم نقول: 
اليوتيوبُ والإنستغرامُ واللّينكدْ-إنُّ تعرفني *** والغوغل-بْلَسُّ والفيسبوكُّ والتّويترُ
ويا أهلا بالحداثة وما بعدها

طرائف اللغة العربية

·تفرق اللغة العربية في التعبير عن شهوة الانسان الى الاصناف المختلفة من الطعام والشراب، فيقول العرب:
فيقولون فلان جائع إلى الخبز،
قَرِم إلى اللحم،
عَطْشان إلى الماء،
عَيْمان إلى اللّبن،...

طرائف اللغة العربية

اليكم مجموعة من أجمل طرائف اللغة العربية
نقلتها لكم والتي معها 
نبتسم ونستفيد منها في نفس الوقت
ومن أول تلك الطرائف 
الحديث الذي دار بين ...
الأصمعي والأعرابي
قال الأصمعي
: كنت أقرأ: (( وَالسَّارِقُ وَالسَّارِقَةُ فَاقْطَعُواْ أَيْدِيَهُمَا 
جَزَاء بِمَا كَسَبَا نَكَالاً مِّنَ اللهِ وَاللهُ غَفُورٌ رَحِيمٌ ))
وكان بجانبي أعرابي فقال: كلام مَن هذا ؟؟
فقلت: كلام الله
قال: أعِد
فأعدت؛ فقال: ليس هذا كلام الله 
فانتبهتُ فقرأت: (( وَالسَّارِقُ وَالسَّارِقَةُ 
فَاقْطَعُواْ أَيْدِيَهُمَا جَزَاء بِمَا كَسَبَا نَكَالاً 
مِّنَ اللهِ وَاللهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ ))
فقال: أصبت
فقلت: أتقرأ القرآن ؟؟
قال: لا
قلت: فمن أين علمت ؟؟
فقال: يا هذا، عزَّ فحكم فقطع،
ولو غفر ورحم لما قطع
أبو الأسود الدؤلي والطفيلي
كان لأبي الأسود الدؤلي جاراً متطفلاً لا يأتيه 
إلا على وقت طعام فيأكل ما بين يديه ولا يترك 
له شيئاً وكان من طبيعة هذا المتطفل أن يشد
أبا الأسود لكلامه وهو ينشغل بالأكل فصمم
أبو الأسود على نبذه، فأتاه مرة وأبو الأسود 
يتغدى في السوق،
فجلس المتطفل بجانبه وسلم 
فرد عليه السلام؛
ثم قال جاره: إني مررت بأهلك 
قال أبو الأسود: كذلك كان طريقك
قال: وامرأتك حبلى!
قال: كذلك كان عهدي بها
قال:فقد ولدت!
قال: كان لابد لها أن تلد
قال: ولدت غلامين!
قال: كذلك كانت أمها
قال: مات أحدهما !
قال: ما كانت تقوى على إرضاع الإثنين
قال: ثم مات الآخر !
قال: ما كان ليقوى على البقاء بعد موت أخيه
قال: وماتت الأم !
قال: ماتت حزناً على ولديها
قال: ما أطيب طعامك !
قال: لذلك أكلته وحدي؛ ووالله لا ذقته يا متطفل.
طفل يسال والده 
ياأبي هل لك أن تشرح لي ما معنى السياسه .....؟
- فأجابه : لن أخبرك يا بني لأنه صعب عليك في هذا السن
.... لكن دعني أقرب لك الموضوع
... انا اصرف على البيت لذلك
فلنطلق علي اسم الرأسمالية 
وأمك تنظم شؤون البيت لذلك
سنطلق عليها اسم الحكومة …وأنت تحت تصرفها لذلك فسنطلق 
عليك اسم الشعب …وأخوك 
الصغير هو أملنا فسنطلق عليها
اسم المستقبل 
أما الخادمة التي عندنا فهي تعيش من ورائنا 
فسنطلق عليها اسم القوى الكادحة
اذهب يا بني وفكر عساك تصل الى نتيجة .....
وفي الليل لم يستطع الطفل أن ينام 
..
فنهض من نومه قلقآ وسمع صوت أخيه
الصغير يبكي فذهب اليه فوجده تبول في حفاضته..
فذهب ليخبر أمه فوجدها غارقة في نوم عميق
ولم تستيقظ ، وتعجب أن والده ليس نائما بجوارها
.. فذهب باحثآ عن أبيه ..
فنظر من ثقب باب غرفة الخادمة فوجد أبوه معها
وفي اليوم التالي ،
قال الولد لابيه : لقد عرفت يا أبي معنى السياسه ..
فقال الوالد : وماذا عرفت ...؟!
فقال الولد :
عندما تلهو الرأسمالية بالقوى الكادحة
تكون الحكومة نائمة في سبات عميق
فيصبح الشعب مهملاً تماماً
و يصبح المستقبل غارقا في القذارة
... أليس كذلك؟؟!! 
******* 
رأى جحا يوما سربا من البط قريبا من شاطئ بحيرة فحاول أن يلتقط من هذه الطيور شيئا فلم يستطع لأنها أسرعت بالفرار من أمامه.. وكان معه قطعة من الخبز فراح يغمسها بالماء ويأكلها.. فمر به أحدهم وقال له: هنيئاً لك ما تأكله فما هذا؟.. قال: هو حساء البط فإذا فاتك البط فاستفد من مرقه 
******* 
ضاع حماره فحلف أنه إذا وجده أن يبيعه بدينار، فلما وجده جاء بقط وربطه بحبل وربط الحبل في رقبة الحمار وأخرجهما إلى السوق وكان ينادي: من يشتري حمارا بدينار، وقطا بمائة دينار؟ ولكن لا أبيعهما إلا معا 
******* 
أعطى خادما له جرة ليملأها من النهر، ثم صفعه على وجهه صفعة شديدة وقال له: إياك أن تكسر الجرة، فقيل له: لماذا تضربه قبل أن يكسرها؟ فقال: أردت أن أريه جزاء كسرها حتى يحرص عليها 
******* 
مشى في طريق، فدخلت في رجله شوكة فآلمته، فلما ذهب إلى بيته أخرجها وقال: الحمد لله، فقالت زهذي و

وجته: على أي شيء تحمد الله؟ قال: أحمده على أني لم أكن لابسا حذائي الجديد وإلا خرقته الشوكة 
******* 
سئل جحا يوما: كم عمرك؟ فقال عمري أربعون عاما.. وبعد مضي عشرة أعوام سئل أيضا عن عمره فقال عمري أربعون عاما فقالوا له: إننا سألناك منذ عشر سنين فقلت إنه أربعون والآن تقول أيضا إنه أربعون فقال: أنا رجل لا أغير كلامي ولا أرجع عنه وهذا شأن الرجال الأحرار 
******* 
طبخ طعاما وقعد يأكل مع زوجته فقال: ما أطيب هذا الطعام لولا الزحام! فقالت زوجته: أي زحام إنما هو أنا وأنت؟ قال: كنت أتمنى أن أكون أنا والقِدر لا غير 
******* 
جاءه ضيف ونام عنده فلما كان منتصف الليل أفاق الضيف ونادى جحا قائلا: ناولني يا سيدي الشمعة الموضوعة على يمينك فاستغرب جحا طلبه وقال له: أنت مجنون، كيف أعرف جانبي الأيمن في هذا الظلام الدامس؟ 
******* 
سألوه يوماً: ما هو طالعك؟ فقال: برج التيس. قالوا: ليس في علم النجوم برج اسمه تيس. فقال: لما كنت طفلا فتحت لي والدتي طالعي فقالوا لها أنه في برج الجدي. والآن قد مضى على ذلك أربعون عاماً فلا شك أن الجدي من ذلك الوقت قد صار الآن تيسا وزيادة 
******* 
سكن في دار بأجرة، وكان خشب السقف يقرقع كثيرا، فلما جاء صاحب الدار يطالبه بالأجرة قال له: أصْلِحْ هذا السقف فإنه يقرقع، قال: لا بأس عليك فإنه يسبح الله، قال جحا: أخاف أن تدركه خشية فيسجد 
******* 
أحست امرأة جحا ببعض الألم فأشارت عليه أن يدعو الطبيب، فنزل لإحضاره، وحينما خرج من البيت أطلّت عليه امرأته من النافذة وقالت له الحمد لله لقد زال الألم فلا لزوم للطبيب. لكنه أسرع إلى الطبيب وقال له: إن زوجتي كانت قد أحست بألم وكلفتني أن أدعوك، لكنها أطلت من النافذة وأخبرتني أنها قد زال ألمها فلا لزوم لأدعوك، ولذلك قد جئت أبلغك حتى لا تتحمل مشقة الحضور 
******* 
جاءته إحدى جاراته وقالت له: أنت تعلم أن ابنتي معتوهة متمردة، فأرجو أن تقرأ لها سورة أو تكتب لها حجابا، فقال له: إن قراءة رجل مسن مثلي لا تفيدها، ولكن ابحثي لها عن شاب في سن الخامسة والعشرين أو الثلاثين، ليكون لها زوجا وشيخا معا، ومتى رزقت أولادا صارت عاقلة طائعة 
******* 
سئل يوما: أيهما أكبر، السلطان أم الفلاح؟ فقال: الفلاح أكبر لأنه لو لم يزرع القمح لمات السلطان جوعا 
******* 
قيل له يوما: كم ذراعا مساحة الدنيا؟ وفي تلك اللحظة مرت جنازة، فقال لهم: هذا الميت يرد على سؤالكم فاسألوه، لأنه ذرع الدنيا وخرج منها 
******* 
كان أمير البلد يزعم أنه يعرف نظم الشعر، فأنشد يوما قصيدة أمام جحا وقال له: أليست بليغة؟ فقال جحا: ليست بها رائحة البلاغة. فغضب الأمير وأمر بحبسه في الإسطبل، فقعد محبوسا مدة شهر ثم أخرجه. وفي يوم آخر نظم الأمير قصيدة وأنشدها لجحا، فقام جحا مسرعا، فسأله الأمير: إلى أين يا جحا؟ فقال: إلى الإسطبل يا سيدي

نكت باللغة العربية الفصحى

* قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي تتمنى الزواج بها؟ 
فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث فضائل: وهي أن تكون غنية، وثرية، وصاحبة ثروة طائلة

* سألت امرأة زوجها: قل يا عزيزي.. أيهما تفضل، المرأة الجميلة، أم المرأة الذكية؟ 
فأجابها بابتسامته المعتادة قائلا: لا هذه ولا تلك، فأنا لا أحب سواك!

* ذهب أحدهم إلى طبيب لفحص بوله، وبعد أن انتهى الطبيب من الفحص، قال له: بولك فيه سكر
فأجابه المريض: العفو، يا دكتور، هذا من ذوقك
قال الشاب لأحد زملائه عندما رآه حزينا في محطة القطار: لماذا أنت حزين؟ 
فأجابه زميله: لقد فاتني القطار
الشاب: هل فاتك بوقت طويل؟ 
زميله: لا، بدقيقتين فقط
فقال الشاب محاولا التخفيف عن زميله: ولماذا هذا الحزن الكبير إذن، إن من يراك بهذا الحزن يظن أن القطار قد فاتك بأكثر من نصف ساعة؟

* الأول لصديقه: لو ربطنا الحمار بحبل طوله متران، وأبعدنا عنه الطعام خمسة أمتار، فكيف يستطيع أن يأكل؟ 
الثاني: لا أعرف؟ 
الأول: ولا الحمار يعرف

* السيدة للبستاني: انزل إلى الحديقة، واسقها
البستاني: ولكن السماء تمطر
السيدة: إذن خذ معك مظلة.

* أرسلت امرأة بخيلة ابنها إلى المخبز، وطلبت منه شراء ثلاثة أرغفة، واحد للأب وثان للأم وثالث للولد. وعنما عاد الفتى، وجد أمه تصرخ من النافذة: أعد الرغيف الثالث وهات ثمنه
فسأل الولد مستغربا: لماذا يا أمي؟ 
ردت الأم: لقد مات أبوك!

* قال أحدهم لصديقه: هل صديقنا محمد رجل أمين؟ 
فأجابه صديقه: إنه أمين جدا، فأنا أأتمنه على حياتي
فقال: قصدي أن أقول، هل يؤتمن على شيء له قيمة؟

* تأخرت الموظفة العانس عن موعد عملها، وعندما سألها رئيسها عن السبب، قالت: لقد تبعني أحد الشبان، وظل يعاكسني، ويغازلني طول الطريق
فقال لها رئيسها: ولكن، لا أرى في هذا سببا في التأخير
فقالت الموظفة: لأنك لا تعرف أنه كان يمشي ببطء.

* أيقظت الزوجة زوجها، وسألته: من تكون ليلى حتى تردد اسمها وأنت نائم؟ 
فتلعثم الرجل قليلا، ثم قال لها: إنها اسم الفرس الذي راهنت عليها بالأمس فربحت
وعندما عاد الرجل من عمله في اليوم التالي، قالت له زوجته: لقد اتصلت بك الفرس ليلى أكثر من مرة، وهي تطلب منك الاتصال بها لتراهن عليها مرة أخرى

* قالت السيدة للخادمة الجديدة: لماذا تركت العمل في البيت الذي كنت تعملين فيه؟ 
فأجابت الخادمة: لأنني اكتشفت أن سيدي يحب زوجته.

* كان الطفلان يتحدثان في الحديقة، عندما سأل أحدهما الآخر: أليس لديكم كلاب؟ 
قال الطفل الآخر مبررا: إن أمي تكره الكلاب ولا تسمح لها بالدخول إلى البيت
فسأله صديقه: وأبوك؟ 
رد الطفل: تسمح له بالدخول جبرا بخاطري وتكرما لي فقط

اتمنى ان تحظوا ولو بابتسامه 
تقبلوا تحياتى

 

-قال الصغير لأمه وهو يدخل البيت لاهثاً : أمي أمي أعطيني درهماً لأعطيه لرجل مسكين يصيح في
الشارع ، أجابته : هذا هو الدرهم لكن من هو ذلك الرجل ؟ قال : رجل يقول آيس كريم آيس كريم


2- طفل قال لجده : جدي هل لديك أسنان ؟.. قال الجد : لا ،
قال الطفل : إذاً خذ هذه الحلوى خبئها لي حتى الغد


3-قالت الزوجه للزوجها بإنفعال: يجب أن تغير هذا السائق لأنه كاد يقتلني ثلاث مرات بتهوره.
الزوج: دعينا نعطيه فرصه أخيره.........



4-
الابن :ارجوك ياأبي اشتر لي طبله

الاب:اخشى ان تزعجني بها.

الابن:اعدك بأن لا استخدمها الا حين تكون نائما


5-أعد أحد الأشخاص وليمة لأصدقائه، وبينما هم جالسون لاحظ أحد أصدقائه أنه
ينادي زوجته بأسماء كثيرة (عزيزتي من فضلك..، حبيبتي لو سمحت..،) فهمس في
أذنه قائلاً يبدو أنك تحب زوجتك كثيراً ، فقال له الزوج : لا أخفيك سراً أنني في
بعض الأحيان أنسى اسمها فاضطر لذلك


6-قالت المعلمة للتلميذة: هاتي جملة فيها ظرف؟
أجابت التلميذة: أرسلت رسالة إلى أمي.
فسألت المعلمة: وأين الظرف؟
أجابت التلميذة: أرسلت فيه الرسالة

7-اشتهر أحد الأجانب بشدة خوفه من الحسد ، وحدث أن زاره يوماً صديق له ، وسأله عن تربية الدجاج التي يقوم بها في مزرعته ، فأجابه قائلاً : إن الحالة سيئة للغاية ، فالدجاجة تنتج في السنة ثلاثين كتكوتاً تموت كلها مع الأسف ما عدا تسعة وعشرين 
8-
سجد الطفل على الأرض ورفع يديه إلى السماء وقال : يا رب اجعل حاصل جمع 7 + 9 = 10 ، فسمعه والده فدهش لهذا الطلب العجيب وسأله عن السبب فأجاب الطفل ببراءة : لأني كتبت هذا في ورقة الامتحان اليوم
9-وقفت المعلمة تتكلم عن السرقة فقالت : إذا وضعت يدي في جيب أحد الناس وأخذت النقود التي معه ماذا أكون ؟ فوقفت إحدى التلميذات وقالت : تكونين زوجته 
10-
الأستاذ للتلميذ الأول:ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:إبراهيم.
فقال الأستاذ:استظهر سورة إبراهيم فاستظهر التلميذ..
فسأل الأستاذ التلميذ الثاني: ما اسمك ؟ فأجاب التلميذ:ياسين، فقال الأستاذ:استظهر سورة ياسين، فاستظهر التلميذفسأل الأستاذ التلميذ الثالث: ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:اسمي كوثر11-سأل المعلم التلميذ:أين يكثر الذهب يا بني؟التلميذ:في يد أمي يا أستاذ!!
12-
سأل الأستاذ طلابه:هل الثعلب يبيض أم يلد؟قال الطالب: الثعلب مكّار يا أستاذ .. أتوقع منه كل شيء..
13-
سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان
14-المعلم: لماذا لاتظهر لنا الشمس عندما تمطر السماء.
التلميذ: حتى لاتتبلل يا استاذ.
15-
الزائر: لماذا يتعلق ابنك بسقف الصالون؟ 
صاحب المنزل: لأنه يظن نفسه مصباحا
الزائر: ولماذا لا تطلب منه أن ينزل؟ 
صاحب المنزل: لأنني لا أريد أن أكون في الظلمة
16-ذهب أحدهم إلى طبيب لفحص بوله، وبعد أن انتهى الطبيب من الفحص، قال له: بولك فيه سكر
فأجابه المريض: العفو، يا دكتور، هذا من ذوقك
17-اغتاظ رجل ذات يوم من حب زوجته للقطة فقرر التخلص منها برميها بعيداً
عن المنزل. وذات يوم أخذها في سيارته وأخرجها من السيارة على بعد عشرين
متراً من المنزل وفي طريقه للعودة لاحظ أن القطة قد سبقته إلى المنزل. وفي اليوم
التالي قرر أن يكرر ذلك ولكنه أخرجها من السيارة على بعد أربعين متراً. وفي
طريق عودته وجد القطة تدخل باب المنزل مرة أخرى. فجاء في اليوم الثالث
وأخذ القطة وركبا السيارة وانطلق الرجل: يميناً ويساراً ومن ثم يميناً أخرى ثم
إلى الأمام إلى الجسر وعند الجسر انحرف يميناً أخرى فيساراً.. وأخرج القطة من
السيارة. بعد نصف ساعة اتصل الرجل بزوجته وسألها (هل القطة في المنزل؟)
فقالت له الزوجة (نعم ولماذا تسأل؟) فقال لها الرجل مغتاظاً (دعيني أكلم
هذه القطة فقد ضللت الطريق وأريد أن أعرف كيف عادت للمنزل).!!

غادي نطيح عاوتاني

واحد الهبيل .كان غادي فالطريق وكيشوف الفوق .طاح فحفرة وخرج منها وكمل طريقو كيشوف قدامو حفرة أخرى .هو يقول آآآووف غادي نطيح عاوتاني

واحد الولد سأل والده  

واحد الولد سأل والده  :
الولد:بابا شناهو برج إيفل؟
الأب:ماعرفتش.
الولد:بابا شناهي الحكومة؟
الأب:ماعرفتش.
جات أم الولدو قالت ليه باراكا من الأسئلة خلي باك يرتاح قال ليها الراجل غا خلي الدري يستافد

الفار وسكر

هداواحد الفار مشابغا يسرق سكر وكل يوم كيسرق سكر من واحد الحانوت حتى واحد نهار حصلو مول الحانوت كوسرلو سنانو وقال الفار وسنيه مكسورين هاد المرة هدي نسرق لباباك ثنيدة

مرأة طويلة ورجل قصير

احذ المرأة طويلة مزوجة براجل قصير واحذ النهار طلعتو فوق بوطاجي ا ذابزوا هو وياها ا هو يجمعلها بصقلة قالتليه والله يا مك تاتبقى فوق بوطاجي

من قتل الملك

هدا وحد الاستاد مشا عند المدير كليها راه تلميد ديولي راه كوسال مشا لمدير مع الاستاد كلهم شكون لي قتل المليك محمد الخامس ناض الاول كل ليه ان كنت كلعب كرة والثاني كل ان كنت فدار .قال المدير ل الاستاد وش متاكد واش داك لى قتل كاين هنا

الماء المعدني

كاليك هذا واحد الغبي دار مسمار فالكاس ديال الماء، كليه صاحبو علاش دارتي لمسمار فالكاس ديال الماء أهو يكوليه باش نشرب ماء معدني

الماء قاطع:

هدا واحد مكلخ طاحلو سوارت في سطل ديال ماء قاطع دخل يديه يقلب عليه خرجها مالقاش يديه دخل راسو يقلب على يديه

فين كيكون الزيتون

هذا واحد الواحذ مسطي سولوه فين كيكون الزيتون
قاليهم : فلكاشير

شيتة دالسنان

واحد الراجل كان تابع واحد البنت هما يحصلوه خوتها وحكمو عليه يصبغ ليهم الدار بالشيتة دالسنان.جا عندو واحد الراجل بقا كيموت عليه بالضحك قال ليه مالك كضحك قال ليه هديك الدار لي كتصبغبها بالشيتة دالسنان أنا لي درت الطابلة غي بالمعلقة

الرجل والحلاق

واحد الرجل مشا يحسن قال للحلاق:شوف حسن حتي انقليك باراكا جا الرجل داه النعاس وهو يحسن ليه راسو كامل ملي فاق قال للحلاق:دير ليا عافاك واحد الفرقة من الليسر قال ليه:سير لداركم وديرها بالطباشير.

لنغير سلوكنا

هادي واحد لمرا دايمن ملي كاتنود فصباح كتبدل سلوك ديال نشيرهي تقول ليها جارتها مالكي كل نهار كتبدلي سلوكة ديال نشير أهي تقول لها مكتسمعيش فتلفازة كيقولو لنغير سلوكنا

هدا واحد مكلخ

هدا واحد مكلخ كان غادي هو و باه لحانوت قال لباباه بغيت بمو شراه ليه كانو راجعين لدار ألولد طاحليه لبمو كان لولد غيهز قال لاب لولد ماتهزو راه كلاه الشيطان
الشيطان أمنبعد كانت واحد لحفر أ طاح الاب أ قال لولد عاون باش نوظ قال لولد لأب لاراه كلاك الشيطان

مبارك لحولي

دبا واحد الراجل سميتو مبارك
شرا حولي طلات عليه واحد لمرا او هيا تقول ليه مبارك لحولي او هو يقوليها عويشا لحمارا

باغي ينتحر

قالك واحد الخطر هادا واحد كان باغي ينتاحر راح عند صاحبوا وقالوا راني باغي ننتاحر قالوا صاحبوا طلع فوق العمارة 5طابق ونتحر قالوا ياراك باغيني نموت

المكلخ                                                            

هادا وحد السيد مشى اعزي الموتى سول وحد المكلخ بش مات السيد؟قالو بسروال أحمر.

التران

هادا واحد تابع التران كيجري او ناس كيدحكو شويا طل عليه واحد قالو صفي ا خويا راك قتلتينا بضحك قالو دبا تموتو غير بلخوف انا هو شيفورا أولاد الكلبة

غبي و طماع

هادا واحد المكلخ دربو مول السيارة اهوا يعطيه مليون باش يداوا المكلخ عجبو الحال ا هو يمشي للسكة ديال التران ا هو يقول ارا ليا الملاير

نعناع فصيدلية

هادا واحد يوميا كيمشي عند مول الصيدلية او كيسولو واش عندو نعناع حتى لواحد النهار جاب مول الصيدلية خنشة ديال نعناع ميلي جا بحال ديما وسولو علا نعناع قاليه كاين قاليه مايتمشاش ليك هههههههه

العطسة دلفقيه

هدا واحد لفقيه كعلم الولاد القران جا عطس و قالولو رحمك الله قاليهم مرة خرى صفقوا و قولوا رحمك الله وحد المرة طاح فالبير و بداو كجبدوه بلحبل و عطس و طلقوا الحبل و طاح وصفقوا و قالولوا رحمك الله

فين كينبت الزيتون

هادا واحد لحمق سول صاحبو قالو فين كينبت زيتون قاليه صاحبو ف الكاشير هههههههههعه

صلاة الاستسقاء

قاليك هادي واحد لمرا عام ما مشات لحمام
نهار بشات ليه قلبو ليها شعرها لقاولقمل كيصلي صلاة الاستسقاء

مكللخ مع الكارسون

واحد المكلخ دايما كايسول الكارسون ديال واحد القهوة ، واش عندك القهوة باردة ؟ أو تايقول ليه لا ... هككا دايما . حتى لواحد النهار قال معا راسوا : و الله حتى نوجد ليه هاد القهوة الباردة ، حيت جا سولوا فالنهار لاخر واش عندوا ، قاليه: كاينة ، أو هو يقول ليه المكلخ: ولله لا شربها ليك حد .‏

دار بلا شراجم او بلا بيبان

قالك هذا واحد المكلخ فواحد الدار بلا شراجم او بلا بيبان بغا يشوف النجوم او هو يضرب راسوا مع الحيط

بودنجال كحل

هدا واحد دري صيفطاتو مو لسوق يجيب ليها بودنجال قال ليها راه معرفتوش قالت ليه سير لسوق غادي تلقاه كحل جيبو مشا او هو يصيب واحد راجل كحل او هو يجرو قال ليه يلاه معايا تكلم لماما

الحمصه فلواد

قالینیک هدا واحد جای فجناب لواد اتیاکول فلحمص اهیه طحلیه حمصه فلواد ابقات جلف فاءدو اهوا یقل لیها سیر تعومی هنی شدلیک حویجک
بيمو ديال الدجاج

هدا واحد ضراتو كرشو مشا عند الطبيب سولو الطبيب شنو كلتي قال ليه بيمو ديال الدجاج فاش قلبو لقاه واكل كنور

الدار بيضاء راه فيها الفلوس

قاليك هدا واحد المكلخ كيسمع الدار بيضاء راه فيها الفلوس غير مشتين و كل الناس لاباس عليهم و هو يبيع دارو و البهايم و طلق مراتو و شاد الكار و جا الدار البيضاء غير وصل المحطة ونزل من الكار و هو يلقا 200 درهم طيحة و هو يدفعها برجليه و قال تفو على فال كيف داير شلا باش بديت

المكلخ سخرو باه

قليكم هادا واحد المكلخ سخرو باه قليه هاك جيب 5 دراهم نعناع يلاه ولدو غايخرج قاليه هاك ها 5 دراهم واحدة خرا جيب بها الزعفران , دري غبر او هو يتم جاي تيجري سولو باه فين السخرة قاليه الدري الواليد فين 5 دراهم لينجيب بها الزعفران او فين ليغانجيب بها النعناع.

هدا واحد سول صاحبو شناهي ’pourquoi’ بالعربية جاوبو صاحبو علاش قاليه لا غير سولتك.

محشش قاعد بلعب بقنبلة

هذا واحد محشش كبلعب بقنبلة
قالولو ليه دير بالك لا تنفجر
قالهم ما تخافوش ما تخافوش عندي وحدة اخرى

واحد الرباعة ركبو فطاكسي

هادو واحد الرباعة ركبو فطاكسي او ما عندهم حتى ريال فالجيب
قرروا مين يوقف طاكسي يهربو بالفعل مين وقف طاكسي نزلوا او هربوا لواحد الدار او طلعوا لسطح
تخباو فواحد لبلاصة فيها الظلام او بقاو لا نفس لا هضرة شوية واحد نغز صاحبو قالو واش ماعرفش اشنو
يكون وقع لمول طاكسي ؟؟ قالو:انا هو مول طاكسي ها العار غير قولولي اشنو واقع

شكون قالك هال حكاية

سألني أحدهم :لماذا أنتم التوانسة تجيبون على السؤال بسؤال آخر.

فأجبته:

تقليد العلماء

أراد أحدهم تقليد العلماء في إجراء التجارب.احضر حمامة وقال لها (طيري) فطارت.في اليوم التالي أحضرها بعد أن قص جناحيها وقال لها (طيري) فلم تطر، كتب ملاحظة "عندما نقص ريش الحمام فأنه لا يسمع"

لا خدمة

قالك هدا شي واحد ف اوروبا بقى بلا خدما مشى
حدا لقصر دلمليك اوبقا يكول فربيع طليل لملك مسارجم عز عليه قالو علاش كتكول ربيع قالو معنديش لفلوس مخدامشي جا لملك عطاء لفلوس اوسيارة واحد عايش ف لمغرب بغا يعمل فحالو طالل لمليك اوشافو جا عندو قالو نهار تسالي مشي مور لقصر تماك شوك بزاف الله يرضا عليك

الفلوس

هادا واحد مكلخ عندو شي فلوس وبغى يخبيهم
ناض حفر حفرة ف الجردة، خباهم
تما، ودار فوق الحفرة بﻼكة كتب
فيها: هنا ما كاينينش الفلوس
شوية جا خوه، بانت ليه البﻼكة، جبد
الفلوس خداهم، ودار بﻼكة كتب
فيها: راه ماشي خوك اللي خدا ليك الفلوس.

بطل الجري

دخل امريكي مطعما وعلق معطفه ووضع عليه ورقة كتب فيها:
هذا المعطف خاص ببطل الملاكمة وسيعود بعد عشر دقائق
ولما عاد لم يجد المعطف ورأى مكانه ورقة كتب فيها:
اخذ المعطف بطل الجري ولن يعود ابدا....!

هادا خينا مطور بزااااف

دخل ريسطورون يتغدى دوموندا الشواء..دجاج..الكبدة ..
كﻼ‌ كﻼ‌ وكي قرب يكمل جبد سراق الزيت من سروالو و دارو ف الطبسيل..
بدا يعيط يا واش هادا سراق الزيت؟ بغيتو تقتلونا؟
جا الغارصون قالو اسمحلنا خويا غلطة ووقعات وغداك راه خالص اسمحلينا
ملي بدا خارج جا عندو واحد قالو اخويا شفتك اش درتي فكرة واعرة
زعما مانلقاش عندك شي سراق الزيت زايد حتى انا بغيت نجربها ؟؟
قالو: والله ماعندي بقاتلي غي ذبانة غنتقهوا بيها هههههههه

مات عوج

هادا واد الشارف مات
عوج و هوما يدفنوه فالدورة

إعلانات موقع النكت 

نعاس معطل

واحد نعس معطل و لقا الحلما باديا

معكاز واحد النهار مراتو كدق الباب نسات الساروت مفيه مينوض قال ليها سيري لدار باك راك مطلقة

واحد بايت بالجوع حلم راسو كياكل لملاوي فاق لقا راسو صارط كاشا

راجل معقول غادي وطاح فحفرة ناض منها وشاف حفرة قدامو قال اف عوتاني هنطيج

واحد شرا طموبيل ودارها طاكسي غادي بيها الناس كيقولو ليه طاكسي طاكسي وكيقول ليههم عرفتو طاكسي عرفتو

واحد قالت لراجلها حلمت البارح شريتي ليا لبسة واعرة وقال ليها اليوم حلمي راسك لابساها

واحد ديما كيهز شي حاجة من دارهم واحد النهار شفر بورطابل ديال خوه تاصلو بيه من الدار قالو ليه رد البورطابل وقال ليهم نتوما اي حاجة تمشي لصقوها فيا

واحد غادي وقف عليه **** بموس قال ليه تلفون ديالك قال ليه قيد عندك 061

واحد سميتو مبارك شرا حولي داخل بيه للدرب جارتو شافتو من الشرجم قالت ليه مبارك الحولي قال ليها خدوج النعجة

واحد معكازبزااف … قال لصاحبو : دبرت على خدمة. قال له مبروك فين ؟؟ قالو فمطبعه…كانكلس فوق الوراق باش مايطيروش

هدا واحد البخيل فاق في صباح بكري ومشا يحل الحانوت ملي حـ.ـلو لقاه مسروق وهو يسدو ورجع نعس وغطى راسو بالمانطا أو قال الله إخرج هاد الحلمة على خي

عروبي شرا بورطابل.. دارو فجيبو.. واحد الوقت بدا يفيبري… لاحو.. قال ولد الحرام باعو ليا حي ..

قال ليك هذا وحد الاستاذ قال لتلاميذ ديالو : لي سولتو اوماجوبش يعطني 50درهم ولي سولني اوماجوبتش نعطيه 100درهم اوهو ينوض واحد الكسول قليه  شنهيا الحشرة لي عندها 9999999رجل???) بدا كيفكر اهوا يقول ليه معرفتش هاك 100درهم , قول ليا انت شناهيا ?? اوهوا يجاوب الكسول : تاانا معرفتش هاك 50درهم

نكت مغربية بالدارجة / احدث نكت مغربية بالدارجة

فياهدا راجل شرا حولي قبل من لعيد بعام ولفو عليه مالين دار. مني قرب العيد مشا لحولي عند الراجل فال ليه بابا امتا هاتجيت لحوليقسم كسالى رسمات ليهم استادة ديال الرياضيات مثلت سولاتهم اش ناهوا هدا واحد لكاسول قال ليها درهم حرشاقواس كاتفرج فماتش . مشا يشرب تسجل هدف بلا مايشوفو مني دارو الاعادة ماتماركاشقالك شلح (انا شلح ماتكعاوش ) نجح ولدوا شرا ليه بالون قال ليه الا نجحتي لعام جاي نفخها ليكهادو جوج دريات دوزو لباك واحدا باسات واحدة غولفمعكاز شرا ليه باه محل ديال دجاج باش يجمع راسو… جات عندو واحدة قالت ليه ارا ليا شي دجاجة فيها 2 كيلو … الدري مكسل.. شاف فدجاج وقال يللاه للي فيها 2 كيلو تنوضواحد عندو حدبا مشا للتجنيد.. تسحاب هايردوه.. فرحان.. قال لواحد: الشاف انا عندي حدبا فظهري ..قال ليه مزيان نعصرو عليك الليمونواحدة تصاحبات معا براني .. مشاو لقهوة جا عندهم لجارسون فال ليهم اش بغيتو قال ليه البراني pas encore سول دريا قالت ليه pas encore bien glacé ( وسيري تخباي اش جابك لشي فرونسي )واحد مشا سكران لدارهم … مراتو لاحت ليه ساروت.. تلف على الثقبة ديال الباب… غوت عليها قال ليها لحتي الساروت ولوحي الثقبةفار غادي .. سمع عرس… دخل ليه لقا عرس ديال المشاش… بات لعروسة شدو وقال لجوق: غنيو ليه يازربان على عمرو

شارفا ماتت عمرها ماغسلات شعرها… مني بغاو يغسلوه ليها.. لقا القمل كايصلي صلاة الاستسقاء

واحد كياكل بلا مايقول بسم الله… واحد نهار كال كسكس بالحرور… وهوا يهز مونادا باردا .. وقال للشيطان ودابا شوف باش تبرد … بسم الله

واحد جوج لحايا معندهم فلوس… تافقوا يركبو طاكسي ومني يحطهم يهربو… مني حطهم هربو.. مول طاكسي تاهوا هرب… تسحاب ليه حطو ليه قنبولة

واحد خارج من دارهم .. كايسب فالملك… لوالدة ديالو تابعاه كاتغوت: وديال سبانيا

واحد كايلعب بصبعو فنيفو … واحد لوقت قال شكون للي طفا ضو (قاس سي حاجة )

واحد طلاب طلع لطوبيس كايطلب مبغا حد يعطيه.. واحد الراجل عيط عليه عطاه شي حجا…طلاب قال ليه الله يجعلك من الدين امنو… مني شاف لقا ريال.. زاد قال ليه ثم كفروا

واحد هايدوز بيرمي…. مشا عند مول لحانوت قال ليه عندك ضوصي .. مول لحانوت قال ليه ختك يلاه هزها واحد بطوموبيل ( brgag)

واحد غادي معا صاحبتو.. شرا ليها بولو… واحد لوقت دازو من درب خاوي.. قالت ليه حنا بوحدنا دابا غتانم لفرصة… هوا يخطف ليها بولو وهرب

جوج مهابيل كايتخاطرو علا مشا… واش دكر ولا لا… داز واحد لمحـ.ـشـ.ـش سولوه .. هوا يقول ليهم نضربوها بحجرة .. الا تصب راه مش الا تصبات راها مشا

واحد بدلو ليه القلب بقلب ديال بلاستيك… واحد لوقت تزعط فبانيو

واحد بنادم “فشي شكل” بغا يتوب دار لحجاب

واحدا قالت لراجلها نصوب لك مصمن ولا بعرير.. قال ليها صوبي فمك هوا الاول

واحد عزي لابس لكحل وراكب مرسيدس بيضا وقف علا وحدة قال ليها كيجيتك…قالت ليه كيكوكا فالثلاجة

وحدة قالت لصاحبها قول ليا شي حاجة حـ.ـلوة.. قال ليها سكر… قالت ليه للللا شي حاجة تجمعنا انا وياك … قال ليها صطافيط

واحد مشا مع دريا لسينما بالعلم ديال مها… مني بدا لفيلم طفا الضو… دريا كتبكي.. قال ليها مالك.. قالت ليه قالت ليا ماما سيري ومتباتيش

واحد كيكتب نقز السطر.. هوا يتهرس

شلح سول ولدو ..بشحال شريتي هاد لكويرة..قال ليه 1 300…. بدا يشوف فيه وقال ليه والمعزة .

 

واحد السبيطار ديال الحماق خرجوهم للشانطي باش يشوفوا شكون اللي دار عقلو.
………………………………………….. 

قالوا ليهوم: اللي تلقى لشي طوموبيل نعطيوه طريف ديال ماروخا.
………………………………………….. 

كلشي كيتلقى للطوموبيلات وكيتشتت، إلا واحد بقى كيرواغ على الطوموبيلات، وهوما يقولوا هادا مول العقل.
………………………………………….. 

سولوه: علاش كتراوغ؟
قال ليهوم: كنتسنى شي رموك باش ندي باكيا كاملة ديال ماروخا

…………………………………………..

واحد المعلم ديال الابتدائي قال للتلاميد دياولو: أنتم رجال المستقبل، أنتم مصابيح الغد
وهو يوقف واحد التلميد وشير لصاحبو اللي ناعس على الطاولة حداه: أستاد أستاد، ها واحد البولة تسوطات

…………………………………………..

واحد الأستاذ ديال الفرنسية سول التلاميذ ديالو: أشنو كيعجبكم فـي الفرنسية ؟
واحد قال ليه: اكسبريسيون اكريت
Expression écrite
التاني قال ليه: اكسبريسيون أورال
Expression orale
نقز الكسول قال ليه: غاماصي ڤو زافيغ
Ramassez vos affaires

…………………………………………..

هادا واحد الاستاد سول التلاميد دياولو :ما هو أقرب كوكب إلى الأرض؟
حتى واحد ما عرف يجاوب. شوية و هو يهز واحد الكسول إيديه: “استاد، استاد، استاد
قال ليه جاوب
جاوب الكسول: الكوكب المراكشي

…………………………………………..

واحد الاستاد ديال الفرنسية سول التلاميذ دياولو: أشنو هي النجمة بالفرنسية؟
واحد التلميذ عرفها ولكن حشومي، وقالها لصاحبو الكسول. داك الكسول هز صبعو وقال للاستاذ: ليطوال
L’étoile
تعجب الاستاذ من هاداك الكسول وقال ليه: ركبها في جملة مفيدة.
جاوبو الكسول: اللي طوال يرجعو اللور، واللي قصار يزيدو القدام

…………………………………………..

هادا واحد غير دخل الامتحان ديال الباكالوريا و دغية خرج.
قالو ليه: مالك خرجتي دغية؟
قال ليهوم: قال ليا الوالد جي نتا اللول

…………………………………………..

هادا واحد المعلم قال للتلاميد دياولو: سولوني أي سؤال وإيلا ما عرفتش نجاوب عليه نعطيكم 100 درهم، وإيلا سولتكوم أنا سؤال وما عرفتوش تجاوبوا عليه عطيوني 50 درهم
………………………………………….. 
الدراري تخلعوا حتى من المجتهدين. شوية ناض الدمدومة ديال القسم رفع صبعو وفرع للمعلم راسو حتى خلاه يهدر، قال ليه المعلم: زيد كاع أشناهو السؤال ديالك؟
قال ليه الكسول: أشناهي الحشرة اللي عندها 9999 رجل؟
المعلم عيا ما يفكر ما عرفش الجواب. وهو يعطي للكسول 100 درهم كيفما اتافقو
ناض المعلم سول الكسول: يالله قول لينا نتا أشناهي هاد الحشرة اللي عندها 9999 رجل؟
قال ليه الكسول: والله أودي ما عرفت، وهو يعطي للمعلم هاديك 100 درهم وقال ليه: هاك هادي، خود 50 درهم ورد علي 50 درهم ديالي

غلغليظ بزاف تبارك الله مشا يتعبر وقف فالميزان خرجات ليه مكتوب فيها خوتي واحد واحد الله يخليكم

قزم مشا يتصور صـ.ـورة يدير لكارط ناسيونال هو يخرج فيها كامل

طويل بزااااف شرب كاس لحيب ومات جاو شوفوا لقاو لحليب مجا يوصل للمعدة حتا انتهت مدة الصلاحية

واحد مشا عند صاحبو للمدينة وعرض عليه للفريت و لمايونيز وقال ليه لفريت اه ولكن الزبدة علاش

واحد سول صاحبو على معنـ.ـى pourquoi وهو يقول ليه علاش وقل ليه لا غير سولتك

واحد قالو ليه هتمثل لينا اشهار مع السبع انه كياكلك وهنفسرو ليك كلشي وقال ليهم سيرو فسرو للسبع بعدا

نكت مغربية # نكت مغربية مضحكة

كاليك هدا واحد الرجل
قال لولدوا سير جيب 20 فرنك ديال الزبدة
مشا الولد عند مول الحانوت كالوا كاليك بابا عطيه 20 فرنك تاع الزبدة
مول الحانوت قال للولد : سير عيط لباباك يجي يلحس الموسواحد الشفار دخل لواحد الدار… هي تشدو مولات الدار غلييييييظة و هي تجلس عليه و هي تعيط على ولدها: مصطفى !!!!!! عيط دابا لبوليس… و هو يقول ليه داك الشفار: سربي دغية أخاي مصطفى .جوج حشايشية كيتكيفو قدام مرايا.. واحد قال لصاحبو شوف وحدين مقابلين معانا .. صاحبو ناض وقال ليه انا هنسولهم….قال ليه غير رجع هواحد منهم جاي هاد واحد المرا كتشك فزوجها 
واحد اليوم لقات عليه شعرة زعرة قالت ليه شكون هاد الزعرة اللي كنت معاها 
واحد النهار لقات شعرة حرشة قالت ليه شكون هاد السودة اللي كنت معاها وواحد النهار ما لقات حتى شعرة قالت ليه شكون هاد القرعة اللي كنت معاها

نكت مغربية # نكت مغربية مضحكة

هذا واحد العروبي مشى للبحرعين الدياب ، شاف البـ.ـنات كيتشمسو ، قال لواحد الشمكار؛ ناري كون كانت السيبة. رد عليه الشمكار؛ كون كانت السيبة نبدا بيك أنت الاول
2 نصيحة : إلا طاح ليك درهم في جامع الفناء بمراكش ، فلا يجب أن تنحني لإلتقاطه. بل إدفعه برجلك حتى ابن كرير. وشكرا

3 هدا واحد الراجل اشترى سمكة كبيرة.
الزوجة: آخ…الحوتة خانزة
الزوج: علاه أنت عايمة فحالها.

6 أوربا سمحوا للمغاربة بالهجرة بدون فيزا. المغاربة كلهم يستعدوا للهجرة. الملك هو يخطب عليهم وقال: آخر شخص يخرج من المغرب يطفي معاه الضو.

7 عثر في المغرب على جمجمة إنسان قديم، فحصها كوميسير ديال البصري، فقال أن عمرها مليون سنة (كرات)أقرت بعمرها بفعل التعديب.

8 هدا واحد الراجل مخاصم لا يتكلم مع الزوجة ديالو. كتب ليها: غدا فيقيني مع 6 صباحا…لكن ما فاق حتى 12 …وهو يلقاها كتبا ليه : فيق راه 6 صباحا.

9 الصحفي : ماهو السبب المباشر في ضعف الاقتصاد المغربي.
ولعلو و اليازغي : إدريس البصري.
الصحفي : ماهو السبب الغير المباشر في ضعف الاقتصاد المغربي.
ولعلو و اليازغي : البصري إدريس.

10 هذا محماد الشلح مول الحانوتة , لقى ولدو تيشوف في شامبوان…وهو يصلع ليه.
هذا محماد الشلح مول الحانوتة, لقى ولدو تيشوف في colgate…وهو يحيد الأسنان دياولو.

11 وزير التشغيل كان حاضر في بـ.ـرنـ.ـامج تلفزيوني، واحد المواطن شمور. إتصل بالهاتف وأهدى للوزير أغنية : خليت ليك الله يا الظالم لنجاة أعتابو

12 امرأة رئيس الوزراء، اتصلت بزوجها وقالت له : يمكن عندنا شفار في الدار. جاوبها: العجب، مع العلم ان كل الوزراء حاضرين عندي في الاجتماع….

13 هدا واحد أحول…… تسجل في الجيش …… حطوه في قسم القصف العشوائي

نكت مغربية # نكت مغربية مضحكة


14 هذا واحد الطفيلي، دائما يتدخل فيما لا يعنيه، واحد النهار لقى الناس مجمعين على حادثة سير، وهو يقول ليهم خلوني ندخل أنا أخ الضحية، ملي دخل، لقى حمار ميت.

15 هدا واحد المجرم خرج من الحبس، المحلات ديال الدرب كلهم سدوا، ماعدا محماد الشلح، وقف عليه المجرم، وقال ليه: اعطيني ساندويش، محماد الشلح خايف، نسى غلاقة ديال المونادا وسط ساندويش،المجرم قال ليه: ناري محماد اليوم ندبحك، محماد الشلح خايف جاوبو: ياه لقيتي غلاقة ديال المونادا ، وربحتي ثلاجة

16 هدا واحد المقدم، مشى يخطب واحد البنت، سولوه: شحال كتخلص في الشهر، قال: أنا والقايد تنربحو 100 ألف ريال في الشهر.

17 هدا واحد مات مقوس، الناس معرفوش كيف يدفنوه، واحد السكيري قال ليهم دفنوه في الدورة ديال راس الدرب.

18 الاب ديال ادريس البصري، شاف ولدو تيلعب الكولف في فرنسا، وهو يقول: إيه يا ولدي ادريس، رجعتي للعتلة عاود ثاني.

19 هدي واحد المراة كتشك في راجلها، واحد اليوم لقات شعرة شهبة ،قالت ليه : شكون هاد الشهبةاللي كنتي معاها، واحد اليوم لقات شعرة حرشة ،قالت ليه:شكون هاد العزوة اللي كنتي معاها،واحد اليوم ملقات حتى شعرة ،قالت ليه : شكون هاد القرعةاللي كنتي معاها….

20 هدا واحد سكران، خارج تيسب في شخص الملك، وأمه تبعاه من الخلف، وتقول ، لأ راه تيقصد الملك ديال إسبانيا

21 هدا واحدمول الطاكسي، صباطو خانز، سولو الكليان ديالو، شحال من حصان في الموطور ديال الطاكسي، قال ليه: عشرة ديال الخيل، جاوبوالكليان : يمكن مات ليك شي واحد منهم.

22 هدا واحد الدكالي بغا يمشي للحج ، خلى لاكارت ناسيونال لقبيلتو وقال ليهم : والجماعة إلا وقعات شي حاجة أنا راني شاهد

23 هدا واحد الجبلي مشى أول مرة للبحر ، لقى المد، ثاني مرة، لقى الجزر، دار عند صاحبو، وقال ليه: لي ميتر ناجور باعووا و شراو

24 هدا واحد العروبي سافر في الطيارة، قال للبيلوط؛ سير قبلة باغي نصلي، لكن رفض ليه، وهو يقوليه؛ يالاه وقف بنا في احد السوالم، بغي نشوي القضبان و نتوضى

25 هدا واحد البخيل ملبس الدجاج ديالو، سليبات باش ميبيضش عند الجيران.

26 هذا واحد العروبي بغا يزوج ولدو، ولكن ولدو مابغاش، الله يهديك تزوج، لا والو يا با، فأجابه أبوه صارخا: شوف إلا مبغيتيش تتزوج، فرق عليك لبهايم عفاك، راه شركة سنطرال ليتيير كيتشكاو من الحليب .

27 هذا واحد الشلح ساكن في المحلبة، ولدو بات بلا عشاء ، قال ليه أبا فيا الجوع ، باه هز الريدو وقال ليه: شوف الحوانت كلهم سادين

 

واحد حلم أن 200 درهم توضرات ليه… بقا ناعس 3 ايام حلف ميفيقتيلقاها

____________________________________

هدا واحد جوج ثلاثة اربعة تحماو على زيرو.. زيرو شاف القضية حامضة.. تحزم.. ولا ثمانية عطاهم لعصا

____________________________________

جوج فراشات خارجات يدورو شافو سراق الزيت فالحيط قالو يخ شباب الكاريان جاو

____________________________________

استاد سول الدراري شحال خمسة فخسمة تاواحد جاوب من غير واحد الكسول قال ليه 25 هويقول ليه غوت سمعهم وهو يغوت وعععععععععععكككك

____________________________________

استاد سول دراري على معنى السيجارة بالفرنسية نقز واحد قال ليه ماركيز

____________________________________

نكت مغربية خاسرة x نكت مغربية خاسرة

هذا واحد العروبي مشى للبحرعين الدياب ، شاف البـ.ـنات كيتشمسو ، قال لواحد الشمكار؛ ناري كون كانت السيبة. رد عليه الشمكار؛ كون كانت السيبة نبدا بيك أنت الاول

____________________________________

نصيحة : إلا طاح ليك درهم في جامع الفناء بمراكش ، فلا يجب أن تنحني لإلتقاطه. بل إدفعه برجلك حتى ابن كرير. وشكرا…3 هدا واحد الراجل اشترى سمكة كبيرة.
____________________________________
الزوجة: آخ…الحوتة خانزة
الزوج: علاه أنت عايمة فحالها.

 الفاسي: أنا شريف ولد مولاي ادريس الشريف.
المراكشي: حتى أنا شريف ولد سبعة رجال
الفاسي: هي أنت ولد الباغية، الأم وحدة والاب سبعة. هدا واحد الدكالي آنفجر في وسط سوق خميس الزمامرة…آشنو الإرهاب، لقاوه واكل صندوق ديال الكرموس الهندي. أوربا سمحوا للمغاربة بالهجرة بدون فيزا. المغاربة كلهم يستعدوا للهجرة. الملك هو يخطب عليهم وقال: آخر شخص يخرج من المغرب يطفي معاه الضو. 

 عثر في المغرب على جمجمة إنسان قديم، فحصها كوميسير ديال البصري، فقال أن عمرها مليون سنة (كرات)أقرت بعمرها بفعل التعديب. هدا واحد الراجل مخاصم لا يتكلم مع الزوجة ديالو. كتب ليها: غدا فيقيني مع 6 صباحا…لكن ما فاق حتى 12 …وهو يلقاها كتبا ليه : فيق راه 6 صباحاالصحفي : ماهو السبب المباشر في ضعف الاقتصاد المغربي.
ولعلو و اليازغي : إدريس البصري.
الصحفي : ماهو السبب الغير المباشر في ضعف الاقتصاد المغربي.
ولعلو و اليازغي : البصري إدريسهذا محماد الشلح مول الحانوتة , لقى ولدو تيشوف في شامبوان…وهو يصلع ليه.
هذا محماد الشلح مول الحانوتة, لقى ولدو تيشوف في colgate…وهو يحيد الأسنان دياولووزير التشغيل كان حاضر في بـ.ـرنـ.ـامج تلفزيوني، واحد المواطن شمور. إتصل بالهاتف وأهدى للوزير أغنية : خليت ليك الله يا الظالم لنجاة أعتابو 

 امرأة رئيس الوزراء، اتصلت بزوجها وقالت له : يمكن عندنا شفار في الدار. جاوبها: العجب، مع العلم ان كل الوزراء حاضرين عندي في الاجتماع….

  هدا واحد أحول تسجل في الجيش  حطوه في قسم القصف العشوائي.

 هذا واحد الطفيلي، دائما يتدخل فيما لا يعنيه، واحد النهار لقى الناس مجمعين على حادثة سير، وهو يقول ليهم خلوني ندخل أنا أخ الضحية، ملي دخل، لقى حمار ميت.

 هدا واحد المجرم خرج من الحبس، المحلات ديال الدرب كلهم سدوا، ماعدا محماد الشلح، وقف عليه المجرم، وقال ليه: اعطيني ساندويش، محماد الشلح خايف، نسى غلاقة ديال المونادا وسط ساندويش،المجرم قال ليه: ناري محماد اليوم ندبحك، محماد الشلح خايف جاوبو: ياه لقيتي غلاقة ديال المونادا ، وربحتي ثلاجة

 هدا واحد المقدم، مشى يخطب واحد البنت، سولوه: شحال كتخلص في الشهر، قال: أنا والقايد تنربحو 100 ألف ريال في الشهر.

 هدا واحد مات مقوس، الناس معرفوش كيف يدفنوه، واحد السكيري قال ليهم دفنوه في الدورة ديال راس الدرب.

  الاب ديال ادريس البصري، شاف ولدو تيلعب الكولف في فرنسا، وهو يقول: إيه يا ولدي ادريس، رجعتي للعتلة عاود ثاني.

  هدي واحد المراة كتشك في راجلها، واحد اليوم لقات شعرة شهبة ،قالت ليه : شكون هاد الشهبةاللي كنتي معاها، واحد اليوم لقات شعرة حرشة ،قالت ليه:شكون هاد العزوة اللي كنتي معاها،واحد اليوم ملقات حتى شعرة ،قالت ليه : شكون هاد القرعةاللي كنتي معاها….

  هدا واحد سكران، خارج تيسب في شخص الملك، وأمه تبعاه من الخلف، وتقول ، لأ راه تيقصد الملك ديال إسبانيا

  هدا واحدمول الطاكسي، صباطو خانز، سولو الكليان ديالو، شحال من حصان في الموطور ديال الطاكسي، قال ليه: عشرة ديال الخيل، جاوبوالكليان : يمكن مات ليك شي واحد منهم.

  هدا واحد الدكالي بغا يمشي للحج ، خلى لاكارت ناسيونال لقبيلتو وقال ليهم : والجماعة إلا وقعات شي حاجة أنا راني شاهد

هدا واحد الجبلي مشى أول مرة للبحر ، لقى المد، ثاني مرة، لقى الجزر، دار عند صاحبو، وقال ليه: لي ميتر ناجور باعووا و شراو

هدا واحد العروبي سافر في الطيارة، قال للبيلوط؛ سير قبلة باغي نصلي، لكن رفض ليه، وهو يقوليه؛ يالاه وقف بنا في احد السوالم، بغي نشوي القضبان و نتوضى

 هدا واحد البخيل ملبس الدجاج ديالو، سليبات باش ميبيضش عند الجيران.

 هذا واحد العروبي بغا يزوج ولدو، ولكن ولدو مابغاش، الله يهديك تزوج، لا والو يا با، فأجابه أبوه صارخا: شوف إلا مبغيتيش تتزوج، فرق عليك لبهايم عفاك، راه شركة سنطرال ليتيير كيتشكاو من الحليب .

 هذا واحد الشلح ساكن في المحلبة، ولدو بات بلا عشاء ، قال ليه أبا فيا الجوع ، باه هز الريدو وقال ليه: شوف الحوانت كلهم سادين

هذا بخيل يلبس في رجله 42 ودائما يشتري45 فساله صديقه لمذا تشتري 45 وانت لا تلبس سوى 42 قال له بما ان ثمن 42 يساوي ثمن45 فالاكبر احسن.

هذا شخص مع صديقته يتجولون في الشوارع وهم خجلانين بعد مدة قال الشاب لصديقته قولي لي كلمة حـ.ـلوة قالت له السكر قال لها لا بل حاجة تجمعنا قالت له سيارة الشرطة ههههه.

هذا بخيل تزوج ذهب الى شهر العسل وحده وترك زوجته تراقب متجره.

هذا شخص بليد كان ذاهبا لشراء 10 دراهم من الحشيش وعندما راى سيارة الشرطة رمى 10 دراهم وهرب.

هدا شخص بليد اشترى دراجة نارية من نوع 103 فسرقوه له واشترى تانيتا دراجة نارية من نوع 103 فسرقوه ايضا وذهب عند الشرطة فقال لهم سرقو ليا 206هه.

استاد للتربية الاسلامية كان يفهم التلاميد
درس الفتح و المعركة التي دارت بين قريش و المسلمين
واحد التلميد كسول رفع يده و قال للاستاد لم افهم
قال له الاستاد انضر كما تلعب غانا ضد
بوركينا فاسو و تربح المغرب تم اجاب التلميد 
يعني المسلمون سيلعبون ضد غانا في النهائيات

واحد السينيغالي دهب لاحد المتاجر
وقال لصاحبه اريد قلم اسود السينيغالي جرب القلم في 
يده و قال لصاحب المتجر القلم لا يكتب

واحد سكران قطع راس اخوه في الليل لما كان نايم
و هو يقول فنفسو لم يفيق اخي في الصباح و ما يلقاش راسو
سيموت من الضـ.ـحـ.ـك

في احد الايام هجم و حش على امريكا و بدات كل
الدول تتضامن معها كل واحد مادا يرسل واحد يرسل صواريخ و الاخر اجهزة متطورة و اخر قنابل نووية…و المغرب ارسلت لهم شرطي دهب دلك الشرطي الى الوحش و قال له شيئا و بدا الوحش
بالبكاء اليوم كله و في اليوم التالي دهب الشرطي الى الوحش و قال له شيئا و بدا الوحش بالضـ.ـحك اليوم كله و في اليوم التالت دهب الشرطي الى الوحش و قال له شيئا و اختفى الوحش(هرب)
عندما رجع الشرطي الى المغرب سالوه مادا قلت للوحش اجابهم
قلت له انا اعمل شرطي في المغرب و هو بدا يبكي النهار كله 
و من بعد قلت له اكسب 1000 درهم مغربي في الشهر وهو بدا يـ.ـضـ.ـحـ.ـك اليوم كله و المرة التالتة قلت له ساخدك معي الى المغرب

هده امراة تشك في زوجها كثيرا في احد الايام وجدت شعرة صفراء على كتفه فقالت له من هذه الفرنسية التي كنت معها وفي يوم اخر وجدت شعرة خشنة قالت له من هذه السوداء التي كنت معها وفي اليوم الاخر لم تجد شيئا فقالت له من هذه الصلعاء التي كنت معها ههه.
هذا شخص بخيل اشترى خبزة فسرقها له متسول تبعه ولم يمسكه ثم قال صدقة ورحمة على الوالدين ههههه.

هذه مجموعة من الحماق ارادو ان يهربو من مستشفى المجانين اتفقو ان يضربو الحارس ويقفزون من فوق الجدار الى الشارع في الغد اجتمع الحماق وذهبو الى مكان الحارس فلم يجدوه وكان الباب مفتوحا الى الشارع فقال احدهم هيا لنعد لقد فشلت الخطة هههه.

هذا شاب محـ.ـشـ.ـش كان هاربا والشرطة تتبعه في الشوارع ولكنه اختفى في الازقة وبعد قليل اتى الى شرطة وقال لهم يا شباب انا تعبت اليوم لننتضر الى الغد ونكمل هههه.

هذو صديقين ينامون في خيمة سال الاول الثاني مذا ترى قال ارى النجوم والسماء صافية فقال الاول ومذا يعني هذا قال الثاني يعني انه فصل الربيع فقال التاني انهض لقد سرقة الخيمة.

هذا شخص اعمى تسجل في الجيش فحطوه في قسم القسف العشوائي .
هذا مغربي وامريكي وفرنسي ركبو في الطائرة فقال لهم السائق من عرف بلاده يقفز من الطائرة راى الامريكي تمتال الحرية قفز وعندما راى الفرنسي برج ايفل قفز اخد المغربي ساعة الذهب واخرجها من باب الطائرة في الهواء وعندما ارجعها لم يجد شيئا فقال هذه بلادي وقفز.

هذا شخص محـ.ـشـ.ـش سقط من فوق عمارة فساله الناس مذا وقع فقال لهم انا لااعرف فقد حضرت لتوي.

هذا شخص قال له الناس عندما تريد ان تاكل سم الله الان شيطان ياكل معك فوضع السم في الاكل.

وحدة كانت مع صاحبها ..وفجأة بان باها..قالت ويلي ويلي بابا..قالها ..ماتخافيش قوليلو أنا خوك.

هذا محـ.ـشـ.ـش اراد ان يذهب الى الشمس ركب الصاروخ لكن للاسف تعطل وسقط في الصحراء فضن المحـ.ـشـ.ـش انه في الشمس فاتى عنده شخص من القاهره وقال له(حتموت من الشمس) فقال المغربي المحـ.ـشـ.ـش متشرفين(حشحوش من الارض)

هذه امريكا ارادت ان تصنع صاروخ فساعدها العالم الصين بالمحركات اروبا بالمال و المكسيك باليد العاملة وعندما انتهت من صنع الصاروخ راو مغربي يجر ورائه ورقة كبيرة الصقها في الصاروخ كتب عليها “صنع في المغرب”ههه.

هذا رجل سكير يحمل معه قنينة الكحول وعندما راى الشرطي اخفاها في جيبه فاتى عنده الشرطي وقال له مذا تخفي في جيبك قال له انه حليب ومع الخوف سقطت منه وتكسرت فقال له الشرطي ولما هو احمر قال السكير لقد خجل منك واصبح احمر.

هذا شخص مهذب جدااااااااا يدق باب الثلاج قبل حلها.

واحد المعلم سال واحد التلميذ
قالو أعطيني شيء يتمدد بالحرارة ويتقلص بالبرودة
التلميذ قالو: العطلة يا أستاذ. في الشتاء 15 يوم وفي الصيف 3 أشهر

واحد دخل للقهوة وقال للنادل: عندك قهوة باردة؟ يقولو: لا , زاد جاه غدا وقالو كيما المرة اللولة ورد عليه : لا, وعاد كل يوم يقولو: عندك قهوة باردة؟ واحد النهار قال النادل: والله تا نوجّدلو قهوة باردة قبل ما يجي, ومن بعد ساعة جا الزبون وقال: عندك قهوة باردة؟ قالو: نعم, قال: سخّنها وجيبها لي

هذه امراة تشاجرت مع زوجها فقالت له يا ليتني تزوجت من ابليس فرد الزوج شرعا لا يجوز المراة ان تتزوج باخيها ههه.
هذا شخص حلم بان 200 درهم قد ضاعت منه فنام 3 ايام واقسم ان لايستيقض حتى يجدها.

هذا شخص بليد سقط في الدرج وذهب عند الطبيب فقال له الطبيب خد هذا الدواء واذهنه على المكان الذي سقطت فيه فذهن الدرج.
هذا شخص انجبت زوجته طفلة مع 11 مسائا دهب الرجل وقتلها وعندما ساله الطبيب قال له هذه يلاه تزادت واتت مع 11 اما عندما تكبر اضن انها لن تدخل البيت تماما هه.

سارق ذخل الى بيت ليسرقه فوجد اهله فقراء حن عليهم وغسل لهم الاواني.ههه

قصة مضحكة قصيرة :

 كان ياما كان في قديم الزّمان، ملكٌ لديه ثلاث فتيات، أحبّ يوماً أن يختبر حبّ بناته له، فجاء بابنته الكبرى، وقال لها: "بنيّتي، حبيبتي، كم مقدار حبّك لي؟"، فأجابت الفتاة فوراً من دون تفكير:"أحبّك يا أبي كحبّ السّمك للبحر"، فأعُجب الأب بجواب ابنته، وقال في نفسه: "كم هي ذكيّةٌ ابنتي، فعلاً السّمك لا يستطيع العيش إلّا داخل البحر، ويبدو أنّ ابنتي هذه تحبّني كثيراً، أكثر ممّا توقعت"، فقرّر إعطاءها قصراً كبيراً ومجوهرات. وبعد أن انتهى من محاورة ابنته الكبرى، نادى ابنته الثّانية، وسألها السّؤال نفسه، فقالت له: "أحبّك يا أبي بمقدار ما يحبّ الطّير السّماء"، فأعجب الملك بإجابة ابنته أيضاً، وأعطاها قصراً مماثلاً لقصر أختها، بالإضافة إلى بعض المجوهرات. وبعدها نادى ابنته الصّغيرة، فهو يحبّها كثيراً، لأنّها أصغر بناته، وسألها: "كم تحبّينني يا ابنتي؟"، فأجابته: "بمقدار حبّ الزعتر للشطّة"، فغضب الملك كثيراً من ابنته، وضربها على وجهها، ثمّ أمسكها من شعرها، ورماها خارج القصر، دون أن يسمع منها أيّ كلمة. خرجت الفتاة وهي تبكي، وجالت في الطّرق والشّوارع، وأسمعها المارّون كلاماً سيّئاً، ونظروا إليها باستغراب، ولكن مرّ بجانبها مزارعٌ بسيط، فأحبّها وحاول أن يلفت نظرها، فأعجُبت به وتزوّجته، وعاشا معاً حياةً سعيدةً داخل كوخٍ في وسط الغابة. وبعد مرور أيّامٍ، خرج الملك ليصيد بعض الحيوانات داخل الغابة هو وبعض حرّاسه، فجال فيها كثيراً وهو يبحث عن الحيوانات، فضاع عن حرّاسه دون أن يُدرك ذلك، وبحث عنهم فلم يجدهم. استمرّ الملك في السّير داخل الغابة إلى أن وصل لكوخٍ صغير، فقرّر أن يطرق الباب على أهله، علّهم يطعمونه شيئاً، ففتح صاحب البيت الباب له دون أن يعرف من هو، فأخبره قصّته حتّى يطمئنّ قلبه ويدخله إلى الكوخ. وأثناء حديثه سمعت زوجة الرّجل صوت الملك، فعرفت أنّه صوت والدها الذي طردها من القصر! طلب الرّجل من زوجته أن تعدّ الطّعام لضيفها، واقترح عليها أن تذبح دجاجتين كبيرتين، فنفّذت المرأة طلب زوجها، ولكن خطرت في بالها فكرة! فنادت زوجها على الفور، وقالت له: "خذ بعض الزّعتر والزّيت، وقدّمهما للضيف ليُسكت جوعه، حتّى أنتهي من تحضير الطّعام"، فوافقها الزّوج في رأيها، وأخذ صينيّةً تحتوي على الزّعتر والزّيت، وقدّمها للملك، وقال له: "تفضّل يا عمّي، أسكت جوعك حتّى يجهز الطعام". بدأ الملك بالأكل فهو يشعر بجوعٍ شديدٍ، ويحبّ أن يأكل الزّعتر، ولمّا وضع اللقمة الأولى في فمه أصيب بمغصٍ شديد، فصاح بالرّجل: "ما هذا، تأكلون الزّعتر من غير شطّة؟!". حينها بكى الملك بغزارة، وتذكّر ابنته الصّغيرة، فتعجّب الرّجل من ردّة فعل الملك، وقال له: "ستنتهي زوجتي من إعداد الدّجاج بعد لحظات، فلا تقلق". وبعد هذا الموقف أخبر الملك الرّجل وهو يبكي قصّة ابنته، وكيف أنّه قام بطردها من قصره، وحين انتهى من الطعام تفاجأ بابنته تقف أمامه وتقول له: "حبيبي يا أبي، أعرفت كم كنت أحبّك!"، فندم الملك على تصرّفه السّيء، واعتذر من ابنته، وجلسا معاً ليأكلا الدّجاج الذي قامت بتحضيره، وقدّم لها قصرين بدلاً من واحد، وألبسها المجوهرات الكثيرة، وعاشا بسعادةٍ غامرة. جحا والخروف كان جحا يربّي خروفاً جميلاً، وكان يحبّه، فأراد أصحابه أن يحتالوا عليه من أجل أن يذبح لهم الخروف ليأكلوا من لحمه، فجاءه أحدهم فقال له: "ماذا ستفعل بخروفك يا جحا؟"، فقال جحا: "أدّخره لمؤونة الشّتاء"، فقال له صاحبه: "هل أنت مجنون؟ ألم تعلم بأنّ القيامة ستقوم غداً أو بعد غد؟! هاته لنذبحه ونطعمك منه". فلم يعبأ جحا لكلام صاحبه، ولكنّ أصحابه أتوه واحداً تلو الآخر، يردّدون عليه نفس النّغمة، حتى ضاق صدره، ووعدهم بأن يذبحه لهم في الغد، ويدعوهم لأكله في مأدبة فاخرة في البرّية. وهكذا ذبح جحا الخروف، وأضرمت النّار، فأخذ جحا يشويه عليها، وتركه أصحابه وذهبوا يلعبون ويتنزّهون بعيداً عنه، بعد أن تركوا ملابسهم عنده ليحرسها لهم، فاستاء جحا من عملهم هذا، لأنّهم تركوه وحده دون أن يساعدوه، فما كان من جحا إلا أن جمع ملابسهم، وألقاها في النّار فالتهمتها. ولمّا عادوا إليه ووجدوا ثيابهم رماداً هجموا عليه، فلمّا رأى منهم هذا الهجوم قال لهم: "ما الفائدة من هذه الثّياب إذا كانت القيامة ستقوم اليوم أوغداً لا محالة؟". جحا وحماره ماتت امرأة جحا فلم يأسف عليها كثيراً، وبعد مدّة مات حماره فظهرت عليه علامات الغمّ والحزن. فقال له بعض أصدقائه: "عجباً لك، ماتت امرأتك من قبل ولم تحزن عليها هذا الحزن الذي حزنته على موت الحمار!". فأجابهم: "عندما توفّيت امرأتي حضر الجيران، وقالوا لا تحزن، سنجد لك أحسن منها، وعاهدوني على ذلك، ولكن عندما مات الحمار لم يأت أحد يسلّيني بمثل هذه السّلوى، أفلا يجدر بي أن يشـتدّ حزني!؟". أشعب والطّعام دعى أحد إخوان أشعب عليه ليأكل عنده، فقال: "إنّي أخاف من ثقيل يأكل معنا فينغصّ لذّتنا". فقال: "ليس عندي إلا ما تحبّ"، فمضى معه، فبينما هما يأكلان، إذا بالباب يطرق. فقال أشعب: "ما أرانا إلا صرنا لما نكره"، فقال صاحب المنزل: "إنّه صديق لي، وفيه عشر خصال، إن كرهت منها واحدة لم آذن له"، فقال أشعب: "هاتِ"، قال: "أوّلها أنّه لا يأكل ولا يشرب"، فقال: "التّسع لك ودعه يدخل، فقد أمنّا منه ما نخافه". أشعب والسّمك بينما قوم جلوس عند رجل ثريّ يأكلون سمكاً، إذ استأذن عليهم أشعب، فقال أحدهم: "إنّ من عادة أشعب الجلوس إلى أعظم الطّعام وأفضله، فخذوا كبار السّمك واجعلوها في قصعة في ناحيته، لئلا يأكلها أشعب"، ففعلوا ذلك، ثمّ أذنوا له بالدخول، وقالوا له: "كيف تقول، وما رأيك في السّمك؟"، فقال: "والله إنّي لأبغضه بغضاً شديداً، لأنّ أبي مات في البحر، وأكله السّمك، فقالوا: "إذاً هيّا للأخذ بثأر أبيك!"، فجلس إلى المائدة ومدّ يده إلى سمكة صغيرة من التي أبقوها بعد إخفاء الكبار، ثمّ وضعها عند أذنه، وراح ينظر إلى حيث القصعة التي فيها السّمك الكبير - حيث لاحظ بذكاء ما دبّر القوم له - ثمّ قال: "أتدرون ما تقول هذه السّمكة؟"، قالوا: "لا ندري!"، قال:" إنّها تقول إنّها صغيرة لم تحضر موت أبي، ولم تشارك في التهامه، ثمّ قالت: عليك بتلك الأسماك الكبيرة التي في القصعة، فهي التي أدركت أباك وأكلته، فإنّ ثأرك عندها! ". الملك الحائر كان أحـد الملوك القدماء سميناً، كثير الشّحم واللحم، ويعاني الأمرّين من زيادة وزنه، فجمع الحكماء لكي يجدوا له حلاً لمشكلته، ويخفّفوا عنه قليلاً من شحمه ولحمه. لكنّم لم يقدروا على فعل أيّ شيء. فجاء رجل عاقل لبيب متطبّب، فال له الملك: "عالجني، ولك الغنى". قال: "أصلح الله الملك، أنا طبيب منجّم، دعني حتّى أنظر الليلة في طالعك، لأرى أيّ دواء يوافقه". فلمّا أصبح طلب من الملك الأمان، فلمّا أمّنه قال: "رأيت طالعك يدلّ على أنّه لم يبق من عمرك غير شهر واحد، فإن اخترت عالجتك، وإن أردت التّأكد من صدق كلامي فاحبسني عندك، فإن كان لقولي حقيقة فخلّ عنّي، وإلا فاقتصّ مني". فحبسه، ثمّ احتجب الملك عن النّاس وخلا وحده مغتمّأً، فكلما انسلخ يومٌ ازداد همّاً وغمّاً، حتّى هزل وخفّ لحمه، ومضى لذلك 28 يوماً، فأخرجه وقال ما ترى؟ فقال الطبيب: "أعزّ الله الملك أنا أهون على الله من أن أعلم الغيب، والله إنّي لا أعلم عمري، فكيف أعلم عمرك! ولكن لم يكن عندي دواء إلا الغمّ، فلم أقدر أن أجلب إليك الغمّ إلا بهذه الحيلة، فإنّ الغمّ يذيب الشّحم!"، فأجازه الملك على ذلك، وأحسن إليه غاية الإحسان، وذاق الملك حلاوة الفرح بعد مرارة الغمّ. ما رأيت شيطاناً في حياتي كان الجاحظ واقفاً أمام بيته، فمرّت قربه امرأة حسناء، فابتسمت له، وقالت: "لي إليك حاجة". فقال الجاحظ: "وما حاجتك؟"، قالت: "أريدك أن تذهب معي"، قال: "إلى أين؟"، قالت: "اتبعني دون سؤال". فتبعها الجاحظ، إلى أن وصلا إلى دكان صائغ، وهناك قالت المرأة للصائغ: "مثل ها!"، ثمّ انصرفت. عندئذ سأل الجاحظ الصائغ عن معنى ما قالته المرأة، فقال له:" لا مؤاخذة يا سيّدي! لقد أتتني المرأة بخاتم، وطلبت منّي أن أنقش عليه صورة شيطان، فقلت لها: ما رأيت شيطاناً قطّ في حياتي، فأتت بك إلى هنا لظنّها أنّك تشبهه!".
واحد جوج

كا ليك هادا واحد جوج ديال الدراري مشاو للبحر واحد عام ولاخر عاماين

 

المرأة للطبيب : ما الحل يا دكتور ؟ زوجي يتحدث وهو نائم ؟

الدكتور : بسيطة ... اتركي له فرصة للحديث في النهار

الأول : عندنا دجاجة تبيض بيضة بدون قشرة ! هل تعرف لماذا ؟؟

الثاني : لأنها تستعمل شامبو ضدا لقشرة

اثنين مساطيل واحد منهم على عينه شامه

فقال له صاحبه : هادي عين ولا غين

سأل المعلم تلاميذه : ما  هي أخوات إن ؟ قال احد التلاميذ : إن - أن - لعل - ليت - كيت .

قال المعلم مستغربا : ومن أين كيت هذه ؟

التلميذ : من أخوات إن ولكن من أم أخرى

 

 

 

 

 

مرة واحد أحول فرش فراشه ... نام جنبه 

فيه واحد حب ..... طحنوه

 

  • Une nuit, un Ecossais surprend un cambrioleur. Il lui demande :

- Qu'est-ce que vous cherchez ?

- De l'argent!!

- Bonne idée!...Je cherche avec vous!

 

  • Le médecin :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer...Une bonne et une mauvaise...

- Une mauvaise nouvelle ???

- Oui...Neuf malades sur dix meurent de cette maladie...

- Gggglououp...Et la bonne ?

- Une chance pour vous!!...Les neuf derniers patients que j'ai soignés, atteints par cette maladie, sont décédés!

 

  • Le routier s'énerve, et dit au gendarme qui vient de le faire souffler dans un ballon :

- C'est pas croyable!!!...Vous me faites toute une histoire pour 2 grammes d'alcool de trop, alors que je conduis un camion de 30 tonnes!